impulsos erraticos

La vida de una persona impulsiva se asemeja bastante a un jueguito electronico en el cual un pacman golpea contra una pared, y robota tomando impulso en otra direccion, hasta volver a chocar contra otra pared y robotar de nuevo. Uno desde arriba va apretando los pulgares intermintentemente tratando de ganar velocidad a los pacman. La vida de una persona impulsiva es como la mia...
Quizas haya llegado el momento de "sentar cabeza"...o sentar un poco el tujes y usar los pulbares para pulsar el space de la notebook...
Antes de volverme de Israel Egugene me dijo: Moni, como esperas que te vaya super aca, si realmente nunca armaste un plan, un proyecto personal para salir del "analfabetismo" de la lecto escritura en hebreo. En ningun pais un inmigrante puede progresar sin conocer el idioma. Eugene tenia razon. Mi espiritu de eterna cigarra, me impone tratar de pasar un hoy lo mas equilibrado posible con las exigencias y responsabilidades de mama sola. Me permito, me mimo, me cuido, me doy gustos.... Eso que aprendi una vez en aquel grupo Estacion Bulnes de mujeres victimas de violencia...(en la ni~nez? con la pareja? social? laboral? institucional? ...)es lo que me permite sobrevivir y ver ( o intentar ver) lo bueno y lo maravilloso, cada dificil dia de mi maravillosa y dificil vida.

Amnesintesis

A veces idealizar es lindo. Personalmente idealizar me juega en contra. A ver; de verdad: de todas las veces en que arme mis valijas y me fui, y tuve que pegar la vuelta, cuantas veces me fue bien. Por que mi costumbre de idealizar a las personas, las situaciones y rescatar solo lo bello que me ha ocurrido sin preguntarme entonces, por que me fue mal en la experiencia y tuve que abortarla?

Tambien puedo decir NO SE

NO SE. No se que hacer. Mis ganas son las mismas de antes cuando segura de que hacia lo unico que podia, luche y luche para subir a ese bendito avion cuyo destino final fue Yrushalaim. Como llore de alegria y de emocion cuando pise por fin ese suelo, cuando el avion iba atravesando las ultimas nubes como acariciando el sue~no convirtiendo asi la fe en un presente palbable y visible.
En cambio ahora, NO SE. Tengo derecho a no saber. Las ganas son las de antes? Si fuera asi nada me detendria. Pero algo me detiene ahora, y es el MIEDO. Miedo a que mi loco sue~no recurrente, me empuje a un callejon sin salida. No es para menos. Si bien la primera vez deje a un marido, padres, un hogar y una carrera, ahora dejarIa lo poco o mucho logrado en media vida. MEDIO SIGLO. Guau! Arrastraria en esa decision a mis hijos y a sus logros. Ahora, no solo quedarian atras mis amistades, sino tambien las amistades de mis hijos. Sus colegios que tantos a~nos me llevo ubicar y que merecen mi tranquilidad porque son buenos colegios. Una decena de afectos de Maia y una treintena de Dani. Y lo peor> que hago con mi perro NUMI?? No logro imaginarlo en una jaula tres dias, mi mimoso, sin nosotros. Ni me veo llegando y subiendo a un taxi con el para ir no se a donde. Ya no hay sal clita, ni mercaz clita. Numi no puede ir a un hotel. No tengo a nadie que me espere para recibirnos. O si? David Najmias? MMMMMMMMMNo se. Su bunker esta en la casa de su madre. Debe tener solo una cama. Donde dormiriamos los cuatro? El aceptaria a Numi? no creo. David no tiene perros.
Ahhh,....Si eso fuera todo, seria poco. Luego me esperaria recorrer nuevamente el camino para que Maia tuviera que hacer. Ya es grande, no se si Feuerstein la recibiria ahora... Si hay escolaridad buena, si podra aprender el hebreo nuevamente.
Y luego esta lo mio, nunca mas escribir para trabajar. Solo trabajar con el cuerpo al mejor estilo inmigrante, trabajar con el cuerpo y con las manos como ordena la Tora.
Solo trabajar y limpiar para poder vivir. La vida es muy dura en Israel. Por eso en la familia el marido ayuda mucho. El tema es que yo, hace a~nares, no tengo marido. Ni quiero.

Las madres tenemos derecho a vivir??

Que bien que me hizo blanquear todo este desastre ocurrido a la vida de mis hijos y a la mia, en esa larga entrevista con Ana de Shalom Bait.
Mi viernes en Beit Jana fue diferente. Fue amoroso y feliz. ME senti con ganas, con derecho, y con alegria.
A la salida me paso a buscar Dani con algo de plata para las compras de shabat. Vino kosher para el kidush, jala metuka, gueilte fish y lo necesario para la guarnicion hicieron de la comida algo festivo.
Me quede dormida ni bien Dani se fue a festejar su cumple con sus amigos a la pista de patinaje sobre hielo. Luego a la casa de alguien y al final a casa con Juan, un amigo nuevo del colegio.
Pero que tuvo de especial la entrevista con esta nueva terapeuta que ya me adelanto que no tiene un espacio, es decir otras victimas de abuso a sus hijos por parte de su su abuelo?? Ella me entendio, entendio mi judeidad, mi ilusion y mis renovadas ganas de vivir alumbradas por la sola idea de volver a "casa".
Mi mente vuela en segundos aquellos 16.000 km convocando imagenes del ayer. Cierro mis ojos y estoy de pronto bajo el sol ardiente, tirada sobre las olas incipientes de la orilla del Mar Mediterraneo, con la piel dorada, tostada y la sonrisa de placer dibujada en el rostro mas joven. Maia y Dani juegan en la arena, todavia peque~nos, contentos y despreocupados. Evoco los modadonim y los majonim, donde veia concurrir a mujeres mas grandes, jubiladas, garantizandome a mi misma que nunca faltara donde hacer gimnasia o yoga, donde bailar o hacer cursos de tiempo libre.
Me imagino en tareas como las que describe "la escalera hacia arriba", la mente abocada al estudio de la Tora y la parnasa proveniente de las despreocupadas manos.
Viviria en Tel a Viv, para no extra;anar tanto el estilo moderno y pujante de mi Buenos Aires, que fuera tan bello antes de la invasion de los hermanos inmigrantes latinoamericanos que la han convertido en un gran basural, con olor a cloacas....
Mis hermanos israelies solian cuidar de mi y llamarme hermana , familia, marrokait shelanu... Mi lugar en el mundo esta alli, porque alli esta mi gente. Mi comida, mi musica y mi idioma. Podria despojarme de mi obligacion de ser abogada, e intentar ser yo misma. Me podria permitir ser mistica sin temor a ser juzgada como rara. Feuerstein podria ser un buen lugar para trabajar. Solo faltaria encontrar algo nuevo para estudiar y poder ofrecer alli. Que???Estuve mirando un curso de la UBA Agronomia, de Huerta Urbana. Es excelente, cuatrimestral y va los sabados.Ense~na a cultivar para el autoabastecimiento organico y tiene como proyecto la creaci[on de una huerta grupal como materia practica de los alumnos. Me gusta, es algo distinto y tengo ganas de aprender a generar los alimentos de mi familia sin pesticidas, ahuyentando plagas con otras hierbas. Mi gran preocupacion: Numi. Bastara un cerficado para que viaje con nosotros?? Donde llegamos, ya no hay merkaz klita para los toshav jozer como yo. Ya no hay mas fondos en la familia ljtrmn lng. entonces, como transformar el sue;o en realidad??? filantropos??????quedan?????....

israel israel que bonito es israel

En quince minutos gracias a D.os y con su beraja Dani cumplira 15 a~nitos.
Hoy no he hecho mas que extra~nar y anhelar estar en las playas de tel aviv, en Israel.
Te extra~no Israel.... Como entender que solo a 16.ooo km de mi casa, este mi hogar.
Solo en tu tierra me senti en familia, solo entre tus hijos me senti hermana, solo tu idioma y costumbres se hicieron mios y me hicieron tuya.
Se que es una locura, pero quiero volver.
venderlo todo. dejar atras toda la pesadilla, y volver a vivir. a sentirme viva.
hoy ana de shalom bait, me dijo que si eso me hacia feliz, debia volver....
me quedan diez a;os. tengo derecho a ser feliz los primero y ultimos diez a;os de mi vida. que haya valido la pena sentir la vida como una bendicion al menos los diez ultimos a;os que me quedan y morir en paz, sabiendo que maia estara bien y que dani podra hacer su vida tranquilo.
D.os llevame, nuevamente a tus playas , a tus mar, a tu sol ... a tu gente,a tu aire, a tus brazos ardientes...
israel israel que bonito es israel.....

Tanta alegria y cuanta tristeza!

Ni siquiera se como fue que apareci en la pagina de Facebok de un compa;ero de Primario, CH.B. Ni siquiera se porque estoy en facebook, en serio....La cosa es que en ese perfil, veo una foto en blanco y negro....y gris....Los latidos del cuore se adelantarova los hechos indicando que algo muy valioso para mi hoy , estaba escondido en esas imagenes de ayer...Un manojo de chicos preciosos de rostros que parecian olvidados, me miraban a los ojos como diciendo aca estoy!! no te acordas de mi??? No fue buscarme entre esos chicos queridos lo primero que hice, sino buscar a Fabio. Fabio Martin Feuermann, mi heroe del primario, que venia con caros obsequios de caballero andante y de principe azul. El mismo que cuando me descubrieron en una travesura, y me mandaban a direccion, levanto su mano y ya de pie dijo seguro: Se-norita, fui yo. Y lo castigaron a el a pesar de mis rezongos. Luego se sento, me dio la mano por debajo del viejo pupitre y me dijo> quedate tranquila, ya esta.
Esas cosas, esos gestos, su clase, su perfume su estirpe, era un principe que me amaba y me cuidaba. Era un angel, especial desde ni;no. por eso se habra tenido que ir tan joven, (en 1994) el mismo a;o en que nacias vos, Maia mia....

Dia de la Independencia, 9 de Julio de 2011

MaiaMia: hace tantos meses que no escribo, tantos como dias voy por la calle trabajando de abogada y enso-nando con ser solo una escritora. Frases, fotos que no puedo sacar porque la vieja camara kodak que me dio tantas imagenes de mis nenes, finalmente no parece tener arreglo. Ideas, ideas que me parecen justas o ideales en esos momentos en que no puedo, quedan flotando por alli, colgadas de alguna rama de Plaza Lavalle, o congeladas en las escalinatas del teatro Colon que ultimamente frecuentamos vos y yo, mi Maia.
Quisiera retomar este rito sanador de la escritura,y tambien plasmar momentos divinos que por ser unicos son deidades que me recuerdan Su existencia y Su cuidado.
D.os es la unico que me ha quedado, El y toda su creacion que tanto disfrute y generosidad nos brinda.
Fue muy duro recurperar el gustito a la vida, despues de la larga enfermedad, causada por el profundisimo dolor irreparable...
Te vi pap'a. Yo volvia del Once, habia ido a hacer alguna compra importante, un dia de cobros, y baje a la estacion Pasteur para volver a casa. Te vi, parecias un fantasma de mi padre, como en la pelicula Gost, no pude distinguir si aun estabas vivo mientras deambulabas por la veredita de la estacion encorvado y arrastrando los pies numero 45. La espalda otrora enorme, ancha, fuerte...Hoy, encorvado y abatido, quiza te agobie la culpa o la victimizacion de lo que negas haber cometido: la atrocidad de abusar del cuerpo y del alma de tu nieta, mi Maia.
Menos mal que creo en Maia, que la conozco como nadie, que dialogo con ella como si no tuviera el Sindrome, como dialoga una madre que adora a su hija, con la verdad y el corazon. Que lastima que no la conociste en su integridad de ser humano bello, Que pena que la despreciaste y la negaste como Judas, que tu familia se entero que habia una nieta, el dia del barmitzva de dani, mi otro bebe adorado.
Que pena que no te basto no quererla, sino que esperaste que estuviera a punto de nieve,para convertirla en un objeto de descarga de tus frustraciones y de la calentura que tu mujer no quiso atenderte.
Claro ahora es facil decirte todo esto, que no es aquello que asalto mis pensamientos cuando te vi. Como la cancion de Fito, te vi te vi te vi yo no buscaba a nadie y te vi. Papa, te quiero y te extra;o tanto!!! Pense decirte mientras me tironeaba los brazos para el otro lado, y mis piernas temblorosas intentaban correr a tu encuentro. Me imagine todo, o quiza lo he so-ado? Que te abrazaba, que te abrazaba.... fuerte...largo....que lloraba y te apretaba diciendo una y otra vez te perdono papa, te perdono por mi, aunque nunca podre perdonarte como madre de Maia. Te extra;o papa, si me decis la verdad, si me explicas que es todo eso que hiciste, que te paso y que te pasa...Te perdono. te quiero te extra;o y tratare de recordar todo lo bueno que siempre me diste y que vivi.....
Pero no lo hice, porque estoy hecha de pasta madre y soy digna, me lleve mi dignidad y mis piernas a otra parte y te mire de lejos hasta que los dos nos subimos al sucio vagon de la estacion gris y humeda de Pasteur y te perdi de vista para siempre....








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