Vida Linda

Habiendo pasado ya algunos dias ( contados con los dedos de una mano) sin dolores extremos, redescubro la felicidad del movimiento de mi cuerpo. Me encontre dando unos pasos de baile arabe junto Maia, les muestro a mis hijos como puedo hacerlo, mientras Dani se tapa los ojos sonriendo y sacudiendo la cabeza despacito, es su gesto tipico cuando mama se divierte.
Hoy me despert’e y me di cuenta de que estaba contenta. De pronto recorde como era la vida antes de la fibro. Era una vida con ganas, con musica, con baile. Era una vida viva. Desde que tengo esta enfermedad de la que se que voy a curarme , he tenido una vida muerta: cepia, oscura, como si la casa y todo lo mirara desde un cristal marron como el que se usa para envazar cerveza.
Fuera de lo mio, esta lo de Maia ayer, que bailo en el acto de la escuela. Su emocion era tanta que casi al salir, se puso a llorar:" Tengo miedo de bailar en el acto, no quiero mami". Pero si bailas arabe Maia, bailaste en el teatro y en restaurantes, como que tenes miedo?
Para el acto elegimos un hermoso vestido color te con leche, con tules y un escote strapless bordado en rositas rococo de raso blancas bordeadas por una puntilla casi imperceptible Mientras escribo esto irrumpis con un berrinche escandaloso porque queres ir al museo de los ninios, y yo te digo que no y no te cuento que es porque no tengo plata para tirar en juegos, porque mi plata se la comieron la fibro y la cama….Y no entendes, logicamente. Estas de malhumor. M. te pone de malhumor? o siempre sos asi e intento echarle la culpa al resto, cuando se muy bien que me sacas de las casillas cada bendita vez que salimos? O no soy yo, la misma que termina con taquicardia y temblor de manos y te grita no salgo con vos nunca mas Maia!!! Porbre Dani que a veces me escapo y me voy caminando sola haciendome la que te dejo parada y cuando tu hermano me sigue le digo anda, anda mira que hace y traela. Decile que si no viene le doy unos chirlos con en la cola delante de la gente que espera el colectivo.
Pero volviendo a ayer, el dia del acto (claro el dia en que todos actuamos, que somos perfectos como las maestras y la patria y la bandera) cantamos el himno Dani y yo. Le dije voy a cantar Ha Ticva porque aqui me siento extranjera, pero no fue cierto, cantamos fuerte la version menos copada del himno, la de Jairo, cuando la mejor es la de Charly. Abanderado fue el hijo de Gustavo G.y Alicia Z. ahora separados, los artistas que tuvieron mellizos. Gustavo estuvo con cancer. Gustavo no se acuerda o ya no soy bonita, pero me decia cosas hermosas en el bar La Paz, donde yo paraba cuando cerraba la parlante de la facu, y me quedaba hasta que el bar Cerraba. El se aparecia hermoso con un amigo y siempre cerca de mi mesa le decia a su ocasional amigo mira que bonita y yo temblaba abajo de la mesa metiendo la nariz aun mas en los libros.
Gustavo tiene cancer o lo tuvo, y pesa poco, y todo lo que le sobro de piel en ese rostro digno de judio sefaradi, quedo a la vista en montones de arrugas y arruguitas. Esta flaco y tiene casi todo el pelo pero la verdad, yo creo que esta enfermo simplemente porque no se lo ve sano. Desde que lo vi tuve la balada idea de darle el telefono de Esteves, mi medico que junto a mi comparte la decision y el camino de sanarme. Y te voy a contar la verdad, Maia. Me imagine que le daba el telefono y flotando en una nube compartida, iba conmigo de la mano, probablemente enamorado del angel que el cielo le envio para salvarlo, y que el dr. Esteves lo curaba y entonces obviamente, me declaraba su amor eterno y lo sabido, eramos felices, comiamos perdices. Y a mi no me dieron aunque yo si quise, pero el no. Cuando mi fanasia se hizo realidad y me encontre delante de Gustavo, comence a balbucear como una idiota que sabia que estaba en tratamiento y lo primero que hizo fue pedirme disculpas para sacar a su chico tambien igual a el,de tan desagradable situacion y una vez que lo mando a buscar el bano, sucedio lo peor. Ni bien hilbane las primeras palabras que ya ni vale la pena recordar, y se dio cuenta de que le venia a dar el telefono de un medico, retrocedio y dijo NO YO NO NECESITO. Estoy curado, no tengo nada. Yo, la tonta en lugar de disculparme como una dama y darme cuenta que queriendo hacer un bien y ser feliz al mismo tiempo habia lastimado a un ser humano que creia estar curado, insisti, insisti, le pedi que guardar el papel y me dijo cien veces no, que especialidad tiene el medico es oncologo le dije. Chau. No me echo porque no era su casa, siempre con una sonrisa me odio. Le arruine la fiesta, el abanderado y el medico que le prometio que estaba sano. Pase de ser la bonita a una boluda que me vino a dar un papelito con un dato de un medico. Nunca me agradecera que le haya salvado la vida, ni me amara jamas, ni se casara conmigo ni seremos felices. Me odia.
Al rato Maia salio a bailar el gato y canto algo que no entendi todo el coro del colegio. Quique es un profesor hermoso verdadermente bello por dentro y por fuera y antes de irme le pregunte a la psicopedagoga. Como se hace para trabajar con un bombon asi y no morir en el intento???
Maia bailo feliz, canto feliz y luego lloro porque se parece tanto a mi. Abrazados los tres nos volvimos a casa porque empezaba shabat.

Sanas Costumbres

Hoy hay 6 grados de sensación térmica, igualmente, el sol brilla para mi. Dani está bien, Maia está bien, Numi está bien, y yo sin dolor. Acaricio mi cura con tesón y fe. Nada duele, todo se transforma, alguien cambió el color del cristal de mis lentes, y siento nuevamente como hace mucho no sentía, ganas!!!
De qué? De hacer, de crecer, de mejorar, de amar, de soñar, de reir, de bailar, de trabajar, de moverme, de no volver a la cama todavía y de perdonar.
Tambien tengo ganas de agradecer, a mis maestras en combatir la fibromialgia, a mis fibroamigas de España, a Montse que como quisiera subirme a un avión y ser tu abogada y tu amiga, y a mis hijos por haberme soportado en los mas horribles momentos.
Y a la vida, por ser tan hermosa cuando logro salir de mi cama, Y obviamente, al creador de toda maravilla, mi padre y padre de mis padres, El.D.os.Que D.os siempre nos de salud a todos. Amen.

Celebrando mi Re Evolucion, en mayo

La patria cumple doscientos añitos. Todo es fiesta, banderas y escarapelas en las calles. La presidenta, Infanta Cristina y su consorte, se sintieron tan monarquicamente queridos como su ilusion les permite.
Mientras tanto, gracias a la cama dura, la dieta y el ejercicio, yo me recupero de mi ultiimo ataque de fibromialgia en compañia de mis hijos y mi fiel compañero Numi.
Cuatro dias de feriado en cama por el resfrio, una de mis ultimas medallas, son demasiado para cualquier madre y para el mejor hijo.
Danielito mantuvo su ritmo de ir a estudiar temprano y a la tarde. A veces, cuando voy trotando las diez vueltas a Plaza Almagro, me emociona su pureza treceañera y me pregunto si a los trece, yo era asi de niña o asi de pura. Y no se. Creo que esta virtud que no perdurara demasiados años por logica, es lo que mas me admira y valoro en mi hijo.
Hoy Dani lucio una kipa rosa con distintos tonos tejidos que solia ser de Maia en Israel. Esta tan niño con ella puesta, mas ahora que decidio tener la cabeza cubierta aun cuando duerme. Lo miro en su mundo de Tora y de Rabinos y me pregunto: yo merezco este hijo maravilloso? Solo le pido a D.os (como cantaba Gieco con Mercedes Sosa)que Dany y Maia (y Numi) tengan salud, salud y salud, y que yo a recupere como tengo fe en hacerlo si logro dominar la horizontalidad de la dolencia y recuperar la caracteristica del ser humano en su plenitud: la de ser erguido. Siempre me senti invencible e imbatible, nunca imagine que la derrota estaria dentro mio como una eleccion a tanta paliza del sistema. Vivan las madres hoy mas que nunca, las que damos nuestros frutos y nuestra vida a los hijos para que sean hombres y mujeres de bien. Amen

Una tarde con Maia

Hoy es 24 de marzo, el anio 2010, la tv y los diarios solo hablan del bicentenario de la patria.Yo solo se que no tenes clases, ni kumon, ni acompaniante. Negocie con Marisel, la recreologa que esta acompaniandote fuera del horario de clases,que viniera solo la mitad del tiempo que tenes otorgado para tus actividades. Eso implica y significa que es mami quien te acompanie (y lo hago con gusto aunque me cansa cada vez mas las piernas). Asi fue que llame a Shariffe tu profe de baile y enterada de que hoy a las 7 tenias clases, alli fuimos raudas, con bolsos y ballerinas. Me fui un raro cuando tenias clases, a repartir volantes para el templo. Me fui bien, a pesar de que los datiim se asustan por la calle de que alguien los pare y les hable, sobre todo cuando mi brillosa peluca de canecalon, duerme en el armario esperando pasar a otra cabeza que la luzca con mas ganas.
En la pizzeria Romini me pidieron un poster, me falta llevar uno al inadi a la daia y a la superintendencia de serviciios de salud. Tambien hoy a la tarde logre que saliera la gacetilla de shabat para chicos especiales, en delacole y en comunidades, veamos tambien si iton gadol saca la nota que le envie.
Hoy el cuerpo no ha dolido y estoy segura de que la cama dura ( el piso con una bolsa de dormir una estola y plumon, con dos almohadas) fueron anoche el remedio a la paliza que corrompia mi fibras. A la maniana rece, desayune y fui a correr. Las tres primeras vueltas parecia pete patas de palo, pero a la cuarta el entumecimiento comenzo a ceder, y finalmente complete mis diez vueltas, trotando y con marcha rapida. Vine a casa y me estire, y como me dolia la nuca y el cuello. Pero me propuse ponerme en movimiento porque presiento que mucha cama agranda los dolores y el malestar. Aunque nada puedo hacer porque me duermo en cualquier lado. D.os donde fue mi salud? Mi dieta, mi delgadez se escabullen en el eterno reposo, y cuesta mas mantenerme en linea. Maia, te convide un poco de dulce de batata y no querias lavarte los dientes. Pero basto que te mintiera que maniana no viene Maricel para que fueras rezongando y riendo, no sin dejar de pisarme para vengarte. Estoy resfriada , para colmo. Ya me habian dicho. Cuando uno cuenta las enfermedades, es porque esta viejo. Mi cuerpo estara viejo, pero yo, tengo media vida por delante para arremeter nuevamente contra mi archienemigo>los funcionarios que se robaron la plata de tus tratamientos y mi salud. Malditos.

Cama Dura-Cama Blanda

Dani mio, que suerte que te animaste a pedirme dormir en mi sommier.
Eso implica que yo me voy al piso, donde hace dos meses tengo instalado una bolsa de dormir con un paño de piel y un plumon para cubrirm y dos almohadas nuevas. Me pase de buena gana porque la memoria de mis dolores no incluye ese periodo en mi cama dura, solucion autoterapeutica que alguna vez escuche de un gran quiroplasta argentino: Jorge Newbery, quien atendio un par de veces a mi madre.
Resulta que al pasarme pegue varios alaridos, tal es la sensacion de desgarro muscular con la que vivo. Luego aproveche para estirarme de distintas maneras.Y revivi. Solo me queda el dolor en las manos, en el dorso, en los dedos anular y pulgar, las rodillas.
Por algo Dani se llama Emanu El, es un angel enviado para equilibrar nuestra familia.
Si! es desprolijo! y no me respeta porque no tengo un marido real! solo una foto! Si, es desordenado. No, no atraviesa una decada de limpieza personal ni habitacional,no. Pero fuera de esas nimiedades, es perfecto.
Estoy mejor, no estoy bien. Pero no estoy aplastada ni partida por el dolor. Me duele algo. Punto.
Quiero aprender a traer bailarinas orientales a cada entrada, y fotos y mas fotos de frida Khalo mi nueva heroina! Yo voy a vencerte fibromialgia. YO voy a vencerte burocracia. Caeran a diestra y siniestra mis enemigos y los de Maia. Los de Dani no, Dani no tiene enemigos.
Que D.os me libere de dolor y llene mi alma de alegria. Y de amor para vos y Dani, Maia mia.Hasta mañana.

DIOSA

http://www.youtube.com/watch?v=a4iBpMcVehU&feature=related

Para recordadar las cosas hermosas de la vida, y cuando el cuerpo no dolia.
Fifi, Diosa!

El cuerpo se rompe porque el alma sigue

El alma es inmortal y extremadamente fuerte. Prueba de ello es la infinita predisposicion a retomar la vida y seguir adelante con alegria y fe. No sucede lo mismo con el cuerpo que recibe todos los embates. En lo personal, todo lo que te pasa Maia y todo lo que le pasa a Dani, lo recibe mi cuerpo. Como suele oirse por alli, soy una de esas mujeres que pone el cuerpo. Y lo digo en el sentido mas literal de la palabra. Este anio perdi a mis padres de la peor manera, ya que nisiquiera pude enterrarlos. Ya no podre verlos, ni charlar con ellos, ni contarles mis cosas ni escuchar sus pesares de viejos. No ire mas a la casa grande de mi infancia, con el patio con arboles y los balcones con flores. No ire con mis hijos a cenar esos manjares caseros ni vendre con bandejas para Numi, mi perro.
Adios casita de mis viejos, cada cosa es un recuerdo que se agita en mi memoria. Mis veinte abriles me llevaron lejos, locuras juveniles la falta de consejos. Hay en la casa un hondo y cruel silencio huranio....Barrio tranquilo de mi ayer como un triste atardecer a tu esquina vuelvo viejo, vuelvo mas viejo la vida me ha cambiado, dice el tango...
Yo no vuelvo pero paso, paso por la esquina de Alvarez Thomas y tu cuadra viejito...porque me hiciste esto. POR QUE PAPA?

De fibromialgicos y sanadores

Frida Khalo pinto su autoretrato llorando con clavos en los que mas tarde se conocieron como puntos gatillo que hoy se evaluan para diganosticar fibromialgia. Frida lloraba, yo me aguanto pero estoy inaguantabe. La intolerancia a tanto dolor me ha vuelto mas y mas intolerante. Maia me cuida y todo me cuesta.Dani toma conciencia y me ayuda.Hace las compras y yo debo enfrentar esos pasos hacia la cocina y ese rato de pie que se me hace una noche. Al final sere cuadrupeda, en mi costumbre de sostenerme tambien con las manos, aunque duelen. Tantas horas de dormir sobre un costado me despertaron con cuchillas en el brazo izquierdo que alguna fuerza indomita abre de cabo a rabo.Los musculos del cuello al hombro son navajas y a lo largo de la pierna y el talon de Aquiles estoy en un grito. Que genialidad recetar silocaina inyectable. Voy a tramitar tambien para mi un certificado de discapacidad. No se puede vivir en el dolor!
Maia lee a mi lado la reviste Parateens que le compre esta maniana, ha decidido sumarse a mi reposo aunque en un rato, luego de dormir algo mas, tomare fuerzas y me ire a correr y luego a estirarme porque tengo la idea de que asi, en movimiento , el dolor pasa.
Los musculos de la espalda son grandes y puedo sentirlos en toda su doliente extension.
Me levante y me di un banio hiriviendo, un hervor como yo digo.Pero nada. Malditos los burocratas corruptos y malditos que me convirtieron en este cuerpo acuchillado. Pero aqui estoy bestias, en mi nueva trinchera, mi sommier de dos plazas y mi notebook. Ya publique un aviso pidiendo abogada joven para procurar en tribunales. Volvere genocidas de madres luchadoras. Volvere y los demandare por millones para todas nosotras. Volvere, y sere millones de chicos incorporandose de sus sillas de ruedas, de madres levantandose de sus camas a correrlos. Volvere. Cuando me sienta bien, juro que vuelvo!

Dormir, es morir un poco?

Maia,corregis tus carpetas viejas a mi lado. De pronto me mostras un dibujo, soy yo. En la cara mia que pintaste hay dos redondeles verdes, son mis ojeras me explicas. Shit! mi pobre nena. Te toco un padre foto y una madre en cama en los mejores anios de tu vida que son todos. Hoy no duele, pero mientras duermo profundo de hora en hora, busco explicaciones en mis suenios y en ellos la palabra narcolepsia flota. Lo que sea todo esto no es normal, o mejor dicho es normal, que un cuerpo diga basta y se eche a reposar como un caballo de cartonero que no come bien ni descansa ni le dan agua. Se fuerza la maquina de noche y de dia, dice una cancion vieja y cursi. Yo la force porque no habia nadie mas para levantarse al otro dia cuando caia rendida luego de ser padre madre terapeuta y mucama, empresaria y mujer. Mi hosamenta lleva vividas tres vidas en esta que te toca compartir conmigo. Hoy rete tanto a tu hermano, le grite como pocas veces, le tire una ojota y le acerte con un picante touchde la correa verde de Numi en el jean. Le dije cosas feas, palabras feas que no merece pero si merece.Y me las contesto en el mismo tono por eso le acerte con lo que tenia a mano. Por que no ve que apenas puedo con mi vida?Mi nene grande deja todo tirado por todos lados, y me obliga contra mi voluntad y la de mis fibras doloridas a ir detras agachandome a levantar monedas de oro que cuando acerco a mis ojos son calzoncillos y medias sucios, camisas enroscadas en la sabanas, el pesado acolchado en el piso junto a todos los zapatos fuera del placard bailando tap en mi nariz. La toalla se transforma en trapo de piso en un pase de dani, y la cocina en un basural cuando hace ensalada o tuco. No puedo seguirle el tren. D.os que sera de mis hijos? Al menos Frida Kalo, de padre judio y madre india, primera mujer reconocida que sufrio y diagnostico su propia fibromialgia con los puntos gatillo, se entretenia pintando con un espejo en el techo. En cambio yo, ya ves Maia, empiezo a garabatear unas palabras y el suenio me gana y me desgana. Hasta maniana vida...

El que mucho vive, poco escribe?

Querida Maia. La semana que paso, fue una lluvia de novedades. Empezo tu asistente nue va, Marisel, con mi mejor deseo de que sea el inicio de una amistad deliciosa y enriquecedora para ambas. Retomaste tus clases de baile arabe, y seguis yendo a kumon. Me organice mejor: a las 7 te lleva Rosa en la combi, a las 17 volves. Yo traslade mi estudio a mi somier de dos plazas y media. Me llevo la notebook, el celu y el beeper. Y escribo tantos mails como pasos daba antes por mi querido barrio de tribunales. Hace unas dias me pegue una vuelta por Libertad, donde tengo los amparos. Todo seguia igual, El Colon, la plaza, El palacio, la camara del crimen, hasta el pedazo que le falta en la esquina a la rampa de discapacitados de Libetad y Viamonte, a la salida del estacionamiento subterraneo, donde casi me fracture el pie.
Haremos otras cosas vos y yo, vos con tu vida tan llena de gente y actividades, yo retomando el abandonado camino de mi asociacion querida, a la que me voy a dedicar a full desde mi nueva trinchera de trabajo: a computadora.
Hoy el presidente del colegio de abogados es Eugenio Cozzi.Lo vi el dia que fui a ver los casos, y le di un abrazo deseandole lo mejor. Su destino es es nuestro igual que su triunfo, y no todos los abogados somos como el de la pelicula de Darin: CARANCHO.
Te quiero Maia. Te quiero porque la infinita luz de Dany no opaca la tuya.
Te quiero porque sos la autora de este destino que elijo, que me saco del monton y me eleva.Uh Llego Dani. Que lindo, trajo Pizza Casher. Y como habla!

Primeros anios

Cuando Goldshmit salio de la habitacion de la clinica, quede llorando. Los calmantes hicieron efecto, creo que me los daban sin permiso mio, y seguro de tu padre. Me quede dormida llorando sin querer y sin poder parar.En mis suenios eras una superninia, capaz de todo y a pesar de todos. Y en mis realidades cotidianas lo sos.Incansable. Imbatible. Alegre y entusiasta. Bella y mia. Pero aquella noche, cuando me desperte era otra. Yo misma. La madre que escondia mi corazon deshecho por la culpa. Te vi en la incubadora y fuimos una hasta hasta hoy como lo seremos mientras viva. A los nueve meses empezamos a ir a Bettina.Tu papa vos y yo esperabamos en el banquito de afuera mirando cientos de fotos de los chicos que pasaban por sus amorosas manos. Por ese entonces te escribi un poema cursi, si me esperas lo busco en el cajon de los recuerdos ...un hora mas tarde: si, aqui estoy y aqui tambien esta el poema cursi.me detuve un buen rato en los cajones, para urgar en los recuerdos y las fotos, ademas me faltaban tus diplomas del majon feuerstein. por suerte, despues del digusto de pensar que se habian perdido en las mudanzas,los encontre tan amarillos como a salvo en una bolsa especial con todos los papeles importantes de Israel...ahora, va con verguenza mi poema:Anio 1995, no se cuando.
Poemaaia: Duerme tu siesta larga, la de todas las tardes. Duerme mi nena hermosa, que mami piensa y hace. Mientras descanas mi angel construyo un nuevo mundo. Lleno de tu belleza y de tu amor profundo. En tus sue~os te espio paseas por verdes llanos. Dibujo un sol, no hay frio. Pinto un hada a tu lado.
derribo las barreras y tu futuro brilla. se agitan mil banderas tus manos palomitas. Tus deseos mi ni`a seran tus realidades, por eso no descanso y trabajo en las tardes. tu angelical ternunra conocera el planeta. Igual que el principito, llegaste en un cometa. Construyo un mundo nuevo para i nena linda. Tu amor es es mi Maestro, me da luz y me guia. Y me vuelvo infinita para todo abarcarlo.soy aire viento y lluvia por estar a tu lado. Mas alla de lesta vida te mimo y te protejo.
Duerme tu siesta y sue`na mi peque`o angel bello...Si, cursi pero sentido. Mejor me acuesto un rato. Hoy el tratamiento del dr Estevez se tom'o un descanso y me duele todo. hasta el aire.

buena semana

Shabat pas'o sin pena y con gloria.Aunque rete a Dany como hacia tiempo no lo hacia, intente con exito borrar el mal momento. Maia y yo salimos llegamos casi sobre la hora, y lo pase tan bien. Alli estan mis dos amigas, Marta y Shoshana, a quien admiro y quiero. Shoshana tiene una muchacha grande con Sindrome, y padecio 20 anios la discriminacion hacia su hija.Ahora va a makom sheli, el unico colegio especial de la cole, y esta bien y contenida. Me da consejos de que cuide y me preserve, y he comenzado a hacerle caso. Por primera vez en tantos anios, no camino demas, y si estoy cansada me subo a un taxi. Es mas voy a reclamar el reintegro de los meses en que asumi las dos prestaciones que no le dan a Maia desde el 17 de febrero, hace casi tres meses. A 5.500 que ellos se ahorraron y yo me lleve puestos en los huesos. Necesito un buen perito medico que me acompanie en el reclamo porque no va a ser facil discutir con el PROFE por dinero. Todavia mi nena, me falta conseguir una cuidadora que te asiste 5 horas hasta las 22 y haga los viajes que quedan al final del dia. Es tu derecho y lo gan'e en el juicio. Quiza deba ir al hospital Rivadavia a pedirle al dr Pisano que me ayude a armar la pericia que necesito para probar lo que es mi derecho pedir.
Volviendo a shabat mi angel, despues de la cena perdimos tus anteojos. No se ya donde buscar y vos tampoco. Estuve mirando tu carpeta y esta muy linda y prolija, con palabras escritas con letra de imprenta en lapiz por mi escritora Maia. Imaginate cuando puedas escribir como yo, ya que sonias con hacerlo. Te encanta sentarte al lado mio, con carpteas y un sellito de kity firmando y sellando como mami hace con los escritos. Te molesta mami si firmo mis carpetas? Siempre estas de buen humor, aunque yo a veces te responda monosilabos por que estoy trabajando o porque me duele el cuerpo, o porque escribo mi blog,como ahora. Me adelantas la programacion de la tele y no me importa asi que mientras esccribo lo mio digo se.se.
Para mi sos hermosa y no entiendo que te miran esas nenas horrendas con sus caras de asombro, o frunciendo el entrecejo. Malditas. Monitas. Nenas feas, no tendran un espejo. Porque me miran mami las nenas me preguntas seguido? y con un estilete en el corazon te digo: porque son feas mi amor, porque tienen envidia de tu hermosura y de tu pelo de seda y de princesa.

Ninio de Oro

Hoy explote.Mi ninio de oro se fue con lagrimitas en los ojos. y yo quede aqui con dolor en el pecho y en el alma. Mi nene grande, lo saque de la escuela porque estudia para ser rabino. y dejo de hacer hasta las pocas cosas que hacia en nuestra casa. numi, nuestro amigo perro siberiano, se aburre mirando las paredes del lado de adentro de la casa de dia y de noche. viene el invierno y el patio esta cerrado, maia no quiere ninguna puerta abierta y lo reta. Las horas pasan para mi numi amigo y fuerzo mis huesos cuando no duelen para sacarlo a caminar conmigo. Dany decidio que despues de estudiar Toires era libre, para su nada o para sus cosas. el domingo se va con un amigo, y cuando vuelve del templo se tira en la cama o juega en la compu. Y numi mira. Perdoname D.os si he sido injusta. Pero cuando llevo tres anios desde que vino el perro a nuestra vida, y no me escuchan que hay que ser responsbles de que viva bien, como un perro, y no como una silla, entonces grito, grito porque no me escuchan si no lo hago, por la impotencia de no ser joven y salir a caminar tres horas con mi perro, porque me dejan todo a mi que ya no puedo.
Si se que se lo podia haber dicho bien pero es por eso que no me escucha cuando le hablo, hasta que no me ve enojada no me escucha. Mira cuando sea rabino y se acuerde, siendo un hombre grandote, y un sabio, la vieja que me crio como me grito el dia que numi hizo pis en el living porque yo no lo paseaba. Sus ojos se fueron rojos y mmojados, y mi corazon quedo sangrando y con raspones en el alma.

Querida Esmeralda

Querida Esme: Hoy fui a la reunion en el colegio nuevo de Maita. Me esperaba un tribunal como siempre y libro de actas. hablaron de problemas de disciplina, pero que Maia va bien.
No me gusta el metodo, nadie sonrie, parecen soldados las docentes, los chicos saludan con abrazo con sonrisa viste como son ellos, y las minas un hola seco con cara de nad a ni los miran. no hay alegria alli, los chicos y ellas parecen robots, la secretaria, las educadoras, parecen muniecos de cera.
pero mientras maia siga , sigo.
ademas, maia necesita discplina, y si la disciplina es esto, yo no puedo darsela .
yo la sobreprotejo, o cuando me saca, la grito y o la malrio o me agarro un ataque cuando me superan sus caprichos, o la conciento.
Ahi todo es NO y lo dije en la reunion, lo escribieron:todo no, no es discplina, porque es todo igual y se pierde el valor del si y del no.
yo lo que percibo es un trato no malo, sino despectivo, de un capacitado a un discapacitado, pero viste como son ellos, con tal de estar ocupan ese lugar que es el unico que hay. es eso o la soledad.
tambien les pedi que la seniorita del comedor, Yamila, le hable bien a Maia cuando le ensenia a comer. Hoy la conoci, cara larga, de importante, desplaza su gran humanidad seguida de su gran trasero por el colegio. Es respulsiva.
Espero no haberle traido problemas a Maia porque eso es la colimba. pero la colimba no era a los 18?
Esta bien ya me di cuenta que vivo equivocada, nadie trata bien a los discapacitados mentales, y yo me canse de tirar puertas, pegar portazos y derribar muros.Me duelen los huesitos.Creo que a las mamas tampoco. Es eso o te metes el chico en la piecita del fondo.
Creo que voy entendiendo, todos nos hacemos los bobos, incluso Maia cuando me dice no hagas liito mami,, ni vayas a la escuela.
Ella sabe que es la utlma chance. y por eso le canta a la escuela< style="color: rgb(136, 136, 136);">--Opciones de entrada

Dedicado al Genetista Goldshmith

Soy una habitante mas en la Repubiqueta de Caligulandia, donde llenar el plato y pagar la luz antes del corte de servicio son las bases y puntos de partida para salir al nuevo dia.
Todo lo magico y mistico que tiene la vida lo aprendo y lo conozco unicamente de la mano de mis hijos. Dany con su neshama luminosa dejando a su paso personas que lo abrazan y me le dicen tesoro. Me felicitan por mi hijo, y no lo merezco porque el nacio crecio y es asi por obra del shamaim. Tan dulce y tan ninio, tan alto y tan grande de cuerpo, tu sonrisita y chistes de mal gusto me persiguen. No te dejo jugar a la playstaishon y me pregunto si sere justa o buena madre.
Me felicitan por mi hija y para mi propio asombro despues de todo lo que hicimos, no lo merezco. Maia pura y campanita de la casa, siempre con ganas para diferenciarte de mi que ya no tengo. Queria contarte que cuando naciste no fue posible saber del sindrome hasta pasados dos eternos dias. Entonces aparecio ese Goldshmith, el genetista con sombrero de paja y un fardo en el alma. Entro casi sin pronunciar bien el saludo, se fue derecho a la ventana de la habitacion de la Clinica, y se puso a hablar como si lo siguiera una camara de cine. Si si, la nena tiene t.v. y una comunicacion interauricular en el corazon que podra o no ir cerrando con el tiempo. Estos chicos (estos chicos !) no siempre aprenden algo, como a leer o a escribir, no sera seguramente un fisico nuclear, pero sera su hija.No todos pueden gatear o sentarse hasta los casi siete anios, algunas veces antes; a veces no caminan, no oyen bien y suelen tener problemas en la vista. Senti unas lagrimas heladas como yo, que caian sin cesar por las mejillas, y que a llegar a los labios eran saladas y amargas. Senti ganas de gritarle basura y mentiroso. No sabes nada basura, y no te creo! Sos un malvado que de bardo , aterriz'o de algun planeta en este cuarto. Guillermo tu papa lo miraba de una forma que temi que saltara y lo durmiera de un box al tal genetista de sombrero. De pronto mis labios azorados como yo, se abrieron y oi una voz lejana y dulce que no se parecia a la mia y le decia: pero con mucho amor se puede lograr algo? Amando e insistiendo, pero mucho...me mira sorprendido el desalmado y me dice: Y si, con mucho amor se pueden algunas cosas. Bueno, me voy. buenas tardes. Lo lamento. Si, yo lo lamento, porque Guillermo, tu papa, queria ir a pegarle y yo le dije no, para que. La superioridad endiosante de los titulos de doctor en medicina, nos reducen a un lugar de esclavo del silencio ante ellos. Idiota Goldshnit. quisiera que Maia te baile arabe en la panza y te escriba su nombre en las pupilas con un plumin celeste, para que puedas ver el cielo, y aprender el nombre del amor y de las ganas. Vivis Goldshmith? que ganas de buscarte y decirte 15 anos de progresos y amores frente a las camaras ocultas de show match. Vos fuiste una jodita de Tinelli. Un pobre nada, descreido de todo. Un mal trago de hieles prematuras que las mieles de mi hija superaron. Fuiste el trampolina para pegar el salgo, sacudir la impotencia y finalmente creer en D.os, en Maia y en que es verdad que, con mucho amor se puede. Que lastima que vivas, ocupas un espacio precioso en el planeta que merecen ocupar todos los ninios en los que no creiste. Quiza deba buscarte todavia, Goldshmith, el genetista...

D.os ! que queres de mi ? QUE?

Hay dias que son malos, dificiles, dias en que quisiera correr a los brazos de mi amada camita, taparme y dormitar mirando programas bobos, o programas buenos, noticieros amarillistas y un sinfin de situaciones triviales que viven personajes y famosos, que alivianan la carga de mi dia. Lo curioso es que a veces los dias se hacen tandas, y las tandas rachas. Mi viejo siempre me decia: Aprovecha la buena y guarda para cuando venga la mala; y cuando venia la mala, decia, ya va pasar, y vendra la buena.
Es asi. En el shill, el rabino lifchitz dijo un shabat que los judios tenemos la capacidad de sobrepasar o sobrevolar los problemas que parecen terminarnos. Y encontrar la soluci'on fuera de el. Es cierto, y suena un poco a pensamiento lateral y a resciliencia. Pero que cansador es pasarsela luchando y cuanta rabia me da que me llamen luchadora, para colmo cada vez me lo dicen mas seguido. Y me acuerdo cuando yo tenia veintipico, y veia alguna mujer de mi edad a cuyo paso decia algun varon: uh a esta que le paso? un tren? no, la vida. Si. La vida que soniaron nuestros padres para nosotros no fue esta que nos toca. Ni es la que anhelamos para nuestros hijos. Tiemblo de imaginar que mis hijos tengan que pasar la milesima parte de lo que tuve que pasar. Y gracias! que todo lo que me paso, lo elegi, o casi todo. Porque Maia mia, si hay algo que no elegi es que te pasara el sindrome. Que aunque a mi no me agrega ni me quita el amor que te prodigo, a vos que mundo te espera? Lleno de truanes y de lobos disfrazados de ovejitas. Como haras hija mia para defenderte en la jungla de cemento, malditos los malvados. Que se los lleve el diablo, y que caigan a tu diestra y a tu siniestra sin rozarte. Amen. aunque este mal, es lo que temo. lo que siento y lo que rezo. Que desaparezcan los malvados de la tierra porque no soy eterna.

shabat

No puedo decir que quisiera que todos los dias fueran shabat por lo que me gusta trabajar en mis cosas y hsacer lo que me guste. Pero si puedo afirmar que espero ansiosa la llegada del shabat con mi familia, mis rabinos en mi templo. Soy de alguna manera Barbra Streisand en el film solo que no quisiera disfrazarme con barba y competir con ellos a quien mas estudia o sabe. Porque el saber de la Tora no tiene fin. Me parece un sueño estar en un lugar tan ortodoxo, conocerlos mas de cerca, y comprobar que son hombres, con esposas, con hijas, y una mision: cumplir con la Tora, y las mitzvot. Rezar, estudiar, enseñar y ayudar. Multiplicar nuestro pueblo con los hijos propios y salir a buscar los otros. Poner limites, observar, escuchar, y acompañar familias e hijos como todos los padres anhelamos. Sanos en cuerpo y neshama. En la medida en que dejo mis juicios imposibles de ganar en Caligulandia, y le dedico un tiempo infinito a las obligaciones de Maia, Dany y mi templo, mis ingresos han dejado de ser mi trauma y por eso mismo se liberaron y llegan en abundancia. Asi puedo hacer un algunas cosas que me gustan y buscar por internet expertos en generar fondos. Para dar un vuelco a lo que vengo haciendo y darme el lujo de trabajar en lo que me hace feliz: los chicos especiales. Y sus golpeadas o heroicas madres. Todas son mis pares. Quiza un dia pueda armar un blog de blogs de madres que escriban sobre sus hijos y sus vidas con ellos. Maia esta muy traviesa desde que empezo la escuela nueva. Le pego un par de gritos para que se deje de darme ordenes y controlarme en todo lo que hago. Bueno, igual le hago caso ahora, porque tanto ella como
Dany tienen que dormir ahora. Y mis dedos en el teclado los irritan.Antes tomo nota: desde anoche fui feliz, y dormire con una sonrisa y el alma en paz