vieja mala

Dani Maia y yo pasamos un fin de semana demasiado largo y demasiado encerrado, dados los 4 grados promedio de temperatura que trajo el comienzo del invierno.
Durante el rato que va al shill aprovecho para estudiar Jumash. Estoy leyendo el libro Bereshit y fijo algunos pasajes fundamentales en el silencio que Maia me otorga.
Aunque estoy convaleciente, creo firmemente que mi cura es una mezcla de decision movimiento y descanso. Cuando Dani llega intento hacer todo lo de afuera, compras, paseo de Numi, ocuparme de comprar la comida y remedios de Numi que va mejorando su alergia por los pesimos ingredientes del alimento balanceado mas caro que puedo comprarle.
Ya en casa, me esperan los cinco canastos de ropa para lavar, casi toda de Mai, que tiene la mania de cambiarse varias veces al dia. Lavar y colgar llevan gran parte de mi valioso tiempo, el que deberia usar en preparar mis escritos.
La fibromialgia me obliga a cocinar todo natural, y casi sin nada permitido no es facil armar el menu familiar de cada dia, mas caro que lo esperable debido al costo de la carne y pollo kosher que es lo unico que consumimos.
Dani pasa demasiado tiempo jugando en la compu, y recientemente ha vuelto a los juegos de matar, algo que le he prohibido una y otra vez. Volvio a llamar a Vito, habla con el o con su madre, y lamentablemente Vito es tan distinto, su vida es tan primaria, sin creencia, sin control, su padre que le pegaba por fin se fue de la casa y su madre metio un morocho cualquiera con su hijo. Dani lo llama y el no esta, pero en algun momento debe ubicarlo ya que ha vuelto a esos juegos tan horrendos como inutiles.
La fibro y su cura vienen igualmente con demasiado sueño, o como dicen los doctores, fatiga cronica. Creo que mis hijos me verian mas enferma si tuviera una gripe.
Dani intenta ayudar, pero hasta que se da cuenta de todo lo que hago en casa, ya lo hice y Maia mira sus revistas o dobla ropa, o hace su tarea. Nada de lavar platos para ella, el agua fria le da impresion.
Hoy no me duele el cuerpo pero me duele el alma.
Dani queria seguir y seguir con la compu, pero en la cama. Intento trabajar en un caso de Barcelona con una excelente mujer que atraveso una mala praxis que termmino en morfina permanente.
Me llama por skpe e intento darle nuevas respuestas ya fuera de lo judicial.
Dani me espera espiando por debajo de la manta. Ibamos a ver una peli en la notebook pero es tarde para todos.
Apago y escucho debajo de las mantas: VIEJA MALA.
Esa soy yo parece. Tengo cuarenta y nueve, Maia quince. Senti callarme por unos dias hasta que me pasara la bronca. Pero se que es inutil
Dani es orgulloso y es capaz de no hablarme varios dias.
Entonces hice flor de lio, como para que se acuerde antes de decirmelo siempre de ahora en adelante. No lo culpo por verme vieja, la enfermedad esta maldita apenas me permite usar las manos, se me traba la lengua todo el tiempo y el se burla. Si me agacho me cuesta enderezarme y si no me duele me duermo y sino me duele y trato de dorrmi. Pero igual cumplo y trato de que no le falte nada indispensable, ni a el ni a Maia. Ni a Numi. Y ese es mi premio, o mi castigo. Me he vuelto invisible e indeseable para mi hijo. Y una pena para mi hija.Por mas que quiero no puedo ocultarlo. Estoy enferma, solo que desde afuera, se ve vejez, o maldad.
Hice bien en hacer ruido??? creo que si un hijo nos falta el respeto a las madres que los criamos solas, es probable que ma;ana venga el golpe, el empujon y el insulto imperdonable. Intento mostrar los dientes y ladrar como un perro que presiente. Prefiero que me odie mas y me respete, a que me desprecie por debil.
No, no soy perfecta. Tengo un trato rispido cuando debo eduar a mis hijos, pero fue peor cuando fui blanda. Y peor aun le fue a mi abuelo que fue un tzadik. Quiza mi hijo me odie, pero cuando yo muera, recordara las cosas importantes que intento transmitirle.
Solo espero que su nueva vida ortodoxa no me convierta tambien ante el, en un ser inferior por el solo hecho de ser mujer. No soy cualquier mujer, soy una muy especial: su madre.
D.os, llena mi alma de dulzura, la vida es amarga y dura conmigo. No me abandones. Amen