Manuel

Viviana Lang Bengolea 10 de noviembre a las 19:54
hola manuel. como estas. he tenido un dia duro, he gritado a las empleadas del ministerio de salud. maia se queda sin combi hasta el miercoles y yo estoy con mucho trabajo. se me hizo todo un lio tuve que gastar en taxis remises en fin. todos se lavan las manos.
solo quiero poner mis piernas en alto, algo de silencio y escuchar tu voz que me hace sonreir. A veces me parece que siempre has estado alli para hacerme tu listado de preguntas. Te causa gracia como soy. Y si, la vida es una tragicomedia, lastima que no quiero ser actriz, prefiero ser el angel que va por encima de la gente liberando con un pase de manos los acontecimientos felices.
el martillero me ofrece solo 20.000 dolares y sobre eso me quiere descontar su comision y 1500 dolares de deuda de expensas.
no se que quiere, que me vaya a vivir a una cucha, o debajo de un puente. Hoy le he gritado a todo el mundo. quisiera llorar, o solo descansar, abrazarme a alguien, o mejor , a alguien como vos manu.
a alguien que le importe preguntarme de mi, y no dar por sentado que soy capaz de resolver los problemas de todos, sin quebrarme. No me quiebro, pero esto me cansa. qusiera irme ya a viivr cerca del rio...y que pudieras estar a mi lado para escuchar en silencio los sonidos de la creacion. y quedarme dormida sabiendo que de una forma u otra, todo estara bien, alguna vez. vivi

SHIR HAMAALOT

מוש בן ארי:שיר למעלות

Melaya Lef

Escribir, es sintoma de soledad?

Me pregunto si escribir es un sintoma de soledad, de todo lo que necesitamos ordenar fuera de los pensamientos y materializar cuando no hay alguien enfrente para escuchanos realmente.
Durante los meses que estuve enferma, escribir era mucho. Eran dialogos que revoloteaban en mi mente mientras iba a ver mis juicios o a hacer tramites, a llevar a Maia aqui o alla, y que me obligaban a hacer todo ansiando el minuto de sentarme frente a la pantalla en blanco de la notebook, y volcarlo todo. Todo lo que quiza a nadie mas le importe que a Numi y a este blogg que ya no se si alguien lee. Sera por eso que este ultimo tiempo en que D.os quiso que mi ruego de mejorar fuera un hecho, y pude retomar mi anterior vida, de trabajo y de madre, ya no tengo tiempo o posibilidad de compartir mis vivencias cotidianas tanto como quisiera. Cuantos dias volvi cansada y feliz de estar cansada,y no pude dedicarme el tiempo necesario para plasmar un dia mas... Me preocupa la diferente energia que tengo para generar proyectos que redituen rapidamente ingresos. Antes podia, me llenaba de ideas que hacia realidades y luego, tras horas y horas diarias, rendia sus frutos. Pero una secuela que quedo en mi, es que el porcentaje reducido de horas que puedo dedicar al trabajo duro y las muchas horas que necesito para el descanso. Me preocupa mi fe en que todo se arregla, si yo no puedo arreglarlo compulsivamente con duro sacrificio como antes. Espero que estas vacaciones con Maia en casa, me permitan redoblar mis esfuerzos para generar ingresos para darles a los mios una vida mas holgada, una casa mas parecida al templo y un sue:no tranquilo sabiendo que todo estara en el mismo lugar igual que nosotros, Ma;nana.

Tarde gris

Cuando era chica y vivia en la casona paterna con mis padres, el tango me despertaba y tambien era lo ultimo que escuchaba antes de acostarme. A las 5 de la mañana mi viejo sintonizaba en la radio su audicion preferida y cantaba con su voz disfonica inconfundible de fumador de cuatro decadas, tres infartos y tres by pass. Uno de sus temas favoritos era Grisel. Yo, por una asociacion de palabras, lo relaciono con Tarde Gris."Que ganas de llorar en esta tarde gris, en su repiquetear la lluvia haba de ti..." A mi la lluvia no me habla de nadie, solo siento que quede gris despues de la tarde del viernes.
Otra vez la obra social que debe cubrir la escuela de Maia, poniendo peros a sus obligaciones de pagar, inventando que la nena tiene otra obra social, la que teniamos antes, que tampoco queria cumplir, PRENSA.
Debo reconocer lo que me paso, porque esto quedara escrito y lo que quiero es que quede plasmada la verdad. Me paso un ataque de nervios, un ataque de llanto.En medio de la obra social vacia y un policia trayendome un vaso de agua. En la Argentina NO HAY JUSTICIA. Lo escribo, lo firmo y lo sello. Y me hago cargo de lo que afirmo. NO HAY JUSTICIA. SOLO HAY DERECHO Y JUECES. Pero no van juntos.
La verdad es que en este pais en que me toco nacer, a las madres de chicos con discapacidad, nos aplasta el sistema. Nos aniquila y nos enferma. Soy una prueba viviente.
Claro que Maia tendra todo lo que yo logre de lo que merece. Pero siempre sera por un gran sacrificio mio de luchar contra la burocracia. De enfrentar a los poderosos con mi cuerpo.
Asi estoy. Creo que es la hora de partir de aqui. Dicen o dice Lito Nebia, Dicen que viajando se fortalece el corazon porque halla nuevos caminos te hace olvidar el anterior, ojala que eso pronto suceda asi podra descansar mi pena hasta la proxima vez, Creo que nadie puede dar una respuesta ni decir que puerta hay que tocar, creo que despues de tanta melancolia tanta pena y tanta herida solo se trata de vivir....
Desde el viernes, mi tarde fue gris, y tambien fue gris la de hoy sabado, aunque fui al templo, aunque estuve con Maia, aunque vi a mis rabinos maravillosos que me permiten estar alli en el nudo coyuntural de la ortodoxia, donde puedo rezar con el alma y llenarme de sus voces rezando por mi y por mis hijos y por todos. Ahora son las 2349 hs. pero para mi sigue siendo una tarde gris. Porque ya no veo mi meta, ya no se cual es mi lugar en el mundo , ni se cual sera el de Maia. Porque he perdido mis fuerzas luchando quijotescamente con molinos de viento, porque este pais no valio mi vida y se la lleva. Porque fue un grave error volver de Israel.
Que mas se espera de mi?Ser tan buena madre es lo mismo que nada? Como seguir si por delante solo esperan pesadillas? Temo. Si, de noche me despierto con miedo. No tengo miedo a la muerte, estoy empezando a tenerle miedo a la vida...

vieja mala

Dani Maia y yo pasamos un fin de semana demasiado largo y demasiado encerrado, dados los 4 grados promedio de temperatura que trajo el comienzo del invierno.
Durante el rato que va al shill aprovecho para estudiar Jumash. Estoy leyendo el libro Bereshit y fijo algunos pasajes fundamentales en el silencio que Maia me otorga.
Aunque estoy convaleciente, creo firmemente que mi cura es una mezcla de decision movimiento y descanso. Cuando Dani llega intento hacer todo lo de afuera, compras, paseo de Numi, ocuparme de comprar la comida y remedios de Numi que va mejorando su alergia por los pesimos ingredientes del alimento balanceado mas caro que puedo comprarle.
Ya en casa, me esperan los cinco canastos de ropa para lavar, casi toda de Mai, que tiene la mania de cambiarse varias veces al dia. Lavar y colgar llevan gran parte de mi valioso tiempo, el que deberia usar en preparar mis escritos.
La fibromialgia me obliga a cocinar todo natural, y casi sin nada permitido no es facil armar el menu familiar de cada dia, mas caro que lo esperable debido al costo de la carne y pollo kosher que es lo unico que consumimos.
Dani pasa demasiado tiempo jugando en la compu, y recientemente ha vuelto a los juegos de matar, algo que le he prohibido una y otra vez. Volvio a llamar a Vito, habla con el o con su madre, y lamentablemente Vito es tan distinto, su vida es tan primaria, sin creencia, sin control, su padre que le pegaba por fin se fue de la casa y su madre metio un morocho cualquiera con su hijo. Dani lo llama y el no esta, pero en algun momento debe ubicarlo ya que ha vuelto a esos juegos tan horrendos como inutiles.
La fibro y su cura vienen igualmente con demasiado sueño, o como dicen los doctores, fatiga cronica. Creo que mis hijos me verian mas enferma si tuviera una gripe.
Dani intenta ayudar, pero hasta que se da cuenta de todo lo que hago en casa, ya lo hice y Maia mira sus revistas o dobla ropa, o hace su tarea. Nada de lavar platos para ella, el agua fria le da impresion.
Hoy no me duele el cuerpo pero me duele el alma.
Dani queria seguir y seguir con la compu, pero en la cama. Intento trabajar en un caso de Barcelona con una excelente mujer que atraveso una mala praxis que termmino en morfina permanente.
Me llama por skpe e intento darle nuevas respuestas ya fuera de lo judicial.
Dani me espera espiando por debajo de la manta. Ibamos a ver una peli en la notebook pero es tarde para todos.
Apago y escucho debajo de las mantas: VIEJA MALA.
Esa soy yo parece. Tengo cuarenta y nueve, Maia quince. Senti callarme por unos dias hasta que me pasara la bronca. Pero se que es inutil
Dani es orgulloso y es capaz de no hablarme varios dias.
Entonces hice flor de lio, como para que se acuerde antes de decirmelo siempre de ahora en adelante. No lo culpo por verme vieja, la enfermedad esta maldita apenas me permite usar las manos, se me traba la lengua todo el tiempo y el se burla. Si me agacho me cuesta enderezarme y si no me duele me duermo y sino me duele y trato de dorrmi. Pero igual cumplo y trato de que no le falte nada indispensable, ni a el ni a Maia. Ni a Numi. Y ese es mi premio, o mi castigo. Me he vuelto invisible e indeseable para mi hijo. Y una pena para mi hija.Por mas que quiero no puedo ocultarlo. Estoy enferma, solo que desde afuera, se ve vejez, o maldad.
Hice bien en hacer ruido??? creo que si un hijo nos falta el respeto a las madres que los criamos solas, es probable que ma;ana venga el golpe, el empujon y el insulto imperdonable. Intento mostrar los dientes y ladrar como un perro que presiente. Prefiero que me odie mas y me respete, a que me desprecie por debil.
No, no soy perfecta. Tengo un trato rispido cuando debo eduar a mis hijos, pero fue peor cuando fui blanda. Y peor aun le fue a mi abuelo que fue un tzadik. Quiza mi hijo me odie, pero cuando yo muera, recordara las cosas importantes que intento transmitirle.
Solo espero que su nueva vida ortodoxa no me convierta tambien ante el, en un ser inferior por el solo hecho de ser mujer. No soy cualquier mujer, soy una muy especial: su madre.
D.os, llena mi alma de dulzura, la vida es amarga y dura conmigo. No me abandones. Amen

Like a genious

Desde que Dani abrio los ojos, mi papa me anticip'o lo inteligente que ser'ia. Si de inquietudes hablamos, si, siempre fue un torbellino. Esa es la palabra justa. Recuerdo que pap'a Willy y yo debiamos turnarnos para correrlo por todos lados. Una tarde en el club, comenz'o a pisotear y comer con los dedos de las manos las hormigas laboriosas que salian y entraban de un hormiguero mediano. Sus piecitos embutidos en zapatillas azules Mimo, zapateaban mientras el decia algo asi como dghhh bahhhgh dhaaggghhhh. De pronto mi bebe dejo de jugar aullando. Las hormigas arremetieron contra el gigante picandolo por doquier, y terminamos todos en la enfermeria. Claro que contarlo lleva su tiempo pero vivirlo, llev'o segundos, quiza un minuto. Hasta que reaccion'e y entendi ya estabamos en con el medico del club, metiendole con el dedo un antialergico y agua. Que escandalo! que berrinche, pobrecito lleno de ronchas rojas enormes.
Hoy, a trece a~nos de aquel primer fin de julio en que te tuve en mis brazos por primera vez, seguis siendo el mismo torbellino. Un huracan, que arrasa con mi orden y mi denodado esfuerzo por mantener algo de limpieza algo de hogar. Por donde vas todo termina en el piso, sucio, limpio, viejo, nuevo, 'util, basura....Irme a trabajar enferma es duro, son horas caminando en contra de lo que mi cuerpo y piernas claman.Pero llegar y volver a econtrar un bombardeo cuando a las 7 deje todo limpio y acomodado, es un calvario que se repite tres veces por dia. Mi terror a las cucarachas es el que me ordena frotar todo desesperada. Erradicarlas de nuestra actual casa, fue una gloria tan impensable como merecida, y con medalla de oro. La lucha fue desigual y cada vez que gan'e una batalla record'e a tu t'ia Thelma escupir tres veces y murmurar Malditos donde vienen ellos ahora!!
En fin, tratando de poner fin al caos, te reitero mi libreto de que no puedo creerlo, de que cuando me muera no me llores, o de que no tenes ni piedad, fregar lo mismo tres veces por dia, de que me sirve pagar shikse, y el consabido discurso de toda idishe mame. Decidi no hablarte hasta que se me pase, despues del terrible enojo de esta tarde, pero seguis!! Hoy te dejaste el carisimo sobretodo Pierre Cardin que con tanto sacrificio te compre, junto con tu cova para el templo, segura de que era mucho mejor inversion que un tapado nuevo para ir a tribunales. Primero Uds. Perdon, Siempre Uds. mi futuro Rabino Daniel

A mi lado

Estas a mi lado como una bendici'on. Fuiste tan peque;a como moldeable, te tall'e y esculp'i con mano segura y una meta clara: el descubrimiento de tu alma brillante.
Fue tan trabajoso como placentero. Fuiste una beba hermosa, pero delicada. Siempre saliamos juntas, vos, el nebulizador y yo. La solucion fisiologica dormia en la cartera de mami junto con el ventolin mientras papa Willy, el tuyo, nos llevaba de cafe en cafe por San Cristobal, de sol a luna.
Todos eran amigos,si, todos pero bien que desaparecieron casi todos, con distintas caras, con diferentes excusas, con distintos momentos. Mientras te escribo me atacan las puntadas de la cena natural que se esparcen por la espalda y la ingle. Un martillazo copa mi pie izquierdo, y te vas quedando dormidita a mi diestra, como cada noche hasta que me paso a mi cama dura donde nada duele.
Mi viejo me retaba por tus bronqueolitis y mocos. Y mi espalda se quejaba, torcida como un arco para sostener con malabaristicos dedos, tu cabeza, babero que se empapaba, el sifon en la boquita y el la sonda que iba al nebulizador argentino.
Despues venia la quinecia, golpecitos boca abajo con la mano hueca y de un costado y del otro y de arriba, hasta que tocias.
Todo en vano, ibas al antibiotico de cajon. Ni vos ni yo sabemos cuanto amoxidal jarabe bebiste en tu primera infancia. Menos mal que ganaste, como siempre.
Si, los genes jugadores de tu padre que nunca te ve, te ofrecen triunfos a la bolita, en el pool, bowling o carreras.Juegue quien juegue, gana Maia.
Tu energia es tan linda que vas desparramandola y todos te saludan con un beso.
Sos tan dulce como yo amarga, tan blanca como yo verdosa, y tan verdes tus ojos como cafes los mios. Ti pequenia nariz es originaria de bellylandia y la mia de Cnaan, pero un cirujano me la dejo peque;a parecida a la tuya cuando cumpli los 19.
Temo que te corrijan el epicanto y me arrepienta porque hay infecciones hospitalarias que ya te hicieron perder un turno.Cuando vino Goldshmit, el idiota genetista, me dijo como si yo fuera otra y no tu madre, que tenias un soplo.
Se cerro en Israel, tendrias 7 anios y yo no tuve el temple de hacerte los estudios.
Porque te quiero tanto, tuve miedo. GOLDSHMIT!!!!El soplo se cerro, asi lo vi noche tras noche pasando tu mano por tu pecho peque~no. Estudie dibujos de corazones sanos de los libros de anatomia y pegue uno en la pared de la cuna porque tu corazon es mio y mi corazon es tuyo, estas sana, y a mi lado, Maia mia.

Vida Linda

Habiendo pasado ya algunos dias ( contados con los dedos de una mano) sin dolores extremos, redescubro la felicidad del movimiento de mi cuerpo. Me encontre dando unos pasos de baile arabe junto Maia, les muestro a mis hijos como puedo hacerlo, mientras Dani se tapa los ojos sonriendo y sacudiendo la cabeza despacito, es su gesto tipico cuando mama se divierte.
Hoy me despert’e y me di cuenta de que estaba contenta. De pronto recorde como era la vida antes de la fibro. Era una vida con ganas, con musica, con baile. Era una vida viva. Desde que tengo esta enfermedad de la que se que voy a curarme , he tenido una vida muerta: cepia, oscura, como si la casa y todo lo mirara desde un cristal marron como el que se usa para envazar cerveza.
Fuera de lo mio, esta lo de Maia ayer, que bailo en el acto de la escuela. Su emocion era tanta que casi al salir, se puso a llorar:" Tengo miedo de bailar en el acto, no quiero mami". Pero si bailas arabe Maia, bailaste en el teatro y en restaurantes, como que tenes miedo?
Para el acto elegimos un hermoso vestido color te con leche, con tules y un escote strapless bordado en rositas rococo de raso blancas bordeadas por una puntilla casi imperceptible Mientras escribo esto irrumpis con un berrinche escandaloso porque queres ir al museo de los ninios, y yo te digo que no y no te cuento que es porque no tengo plata para tirar en juegos, porque mi plata se la comieron la fibro y la cama….Y no entendes, logicamente. Estas de malhumor. M. te pone de malhumor? o siempre sos asi e intento echarle la culpa al resto, cuando se muy bien que me sacas de las casillas cada bendita vez que salimos? O no soy yo, la misma que termina con taquicardia y temblor de manos y te grita no salgo con vos nunca mas Maia!!! Porbre Dani que a veces me escapo y me voy caminando sola haciendome la que te dejo parada y cuando tu hermano me sigue le digo anda, anda mira que hace y traela. Decile que si no viene le doy unos chirlos con en la cola delante de la gente que espera el colectivo.
Pero volviendo a ayer, el dia del acto (claro el dia en que todos actuamos, que somos perfectos como las maestras y la patria y la bandera) cantamos el himno Dani y yo. Le dije voy a cantar Ha Ticva porque aqui me siento extranjera, pero no fue cierto, cantamos fuerte la version menos copada del himno, la de Jairo, cuando la mejor es la de Charly. Abanderado fue el hijo de Gustavo G.y Alicia Z. ahora separados, los artistas que tuvieron mellizos. Gustavo estuvo con cancer. Gustavo no se acuerda o ya no soy bonita, pero me decia cosas hermosas en el bar La Paz, donde yo paraba cuando cerraba la parlante de la facu, y me quedaba hasta que el bar Cerraba. El se aparecia hermoso con un amigo y siempre cerca de mi mesa le decia a su ocasional amigo mira que bonita y yo temblaba abajo de la mesa metiendo la nariz aun mas en los libros.
Gustavo tiene cancer o lo tuvo, y pesa poco, y todo lo que le sobro de piel en ese rostro digno de judio sefaradi, quedo a la vista en montones de arrugas y arruguitas. Esta flaco y tiene casi todo el pelo pero la verdad, yo creo que esta enfermo simplemente porque no se lo ve sano. Desde que lo vi tuve la balada idea de darle el telefono de Esteves, mi medico que junto a mi comparte la decision y el camino de sanarme. Y te voy a contar la verdad, Maia. Me imagine que le daba el telefono y flotando en una nube compartida, iba conmigo de la mano, probablemente enamorado del angel que el cielo le envio para salvarlo, y que el dr. Esteves lo curaba y entonces obviamente, me declaraba su amor eterno y lo sabido, eramos felices, comiamos perdices. Y a mi no me dieron aunque yo si quise, pero el no. Cuando mi fanasia se hizo realidad y me encontre delante de Gustavo, comence a balbucear como una idiota que sabia que estaba en tratamiento y lo primero que hizo fue pedirme disculpas para sacar a su chico tambien igual a el,de tan desagradable situacion y una vez que lo mando a buscar el bano, sucedio lo peor. Ni bien hilbane las primeras palabras que ya ni vale la pena recordar, y se dio cuenta de que le venia a dar el telefono de un medico, retrocedio y dijo NO YO NO NECESITO. Estoy curado, no tengo nada. Yo, la tonta en lugar de disculparme como una dama y darme cuenta que queriendo hacer un bien y ser feliz al mismo tiempo habia lastimado a un ser humano que creia estar curado, insisti, insisti, le pedi que guardar el papel y me dijo cien veces no, que especialidad tiene el medico es oncologo le dije. Chau. No me echo porque no era su casa, siempre con una sonrisa me odio. Le arruine la fiesta, el abanderado y el medico que le prometio que estaba sano. Pase de ser la bonita a una boluda que me vino a dar un papelito con un dato de un medico. Nunca me agradecera que le haya salvado la vida, ni me amara jamas, ni se casara conmigo ni seremos felices. Me odia.
Al rato Maia salio a bailar el gato y canto algo que no entendi todo el coro del colegio. Quique es un profesor hermoso verdadermente bello por dentro y por fuera y antes de irme le pregunte a la psicopedagoga. Como se hace para trabajar con un bombon asi y no morir en el intento???
Maia bailo feliz, canto feliz y luego lloro porque se parece tanto a mi. Abrazados los tres nos volvimos a casa porque empezaba shabat.

Sanas Costumbres

Hoy hay 6 grados de sensación térmica, igualmente, el sol brilla para mi. Dani está bien, Maia está bien, Numi está bien, y yo sin dolor. Acaricio mi cura con tesón y fe. Nada duele, todo se transforma, alguien cambió el color del cristal de mis lentes, y siento nuevamente como hace mucho no sentía, ganas!!!
De qué? De hacer, de crecer, de mejorar, de amar, de soñar, de reir, de bailar, de trabajar, de moverme, de no volver a la cama todavía y de perdonar.
Tambien tengo ganas de agradecer, a mis maestras en combatir la fibromialgia, a mis fibroamigas de España, a Montse que como quisiera subirme a un avión y ser tu abogada y tu amiga, y a mis hijos por haberme soportado en los mas horribles momentos.
Y a la vida, por ser tan hermosa cuando logro salir de mi cama, Y obviamente, al creador de toda maravilla, mi padre y padre de mis padres, El.D.os.Que D.os siempre nos de salud a todos. Amen.

Celebrando mi Re Evolucion, en mayo

La patria cumple doscientos añitos. Todo es fiesta, banderas y escarapelas en las calles. La presidenta, Infanta Cristina y su consorte, se sintieron tan monarquicamente queridos como su ilusion les permite.
Mientras tanto, gracias a la cama dura, la dieta y el ejercicio, yo me recupero de mi ultiimo ataque de fibromialgia en compañia de mis hijos y mi fiel compañero Numi.
Cuatro dias de feriado en cama por el resfrio, una de mis ultimas medallas, son demasiado para cualquier madre y para el mejor hijo.
Danielito mantuvo su ritmo de ir a estudiar temprano y a la tarde. A veces, cuando voy trotando las diez vueltas a Plaza Almagro, me emociona su pureza treceañera y me pregunto si a los trece, yo era asi de niña o asi de pura. Y no se. Creo que esta virtud que no perdurara demasiados años por logica, es lo que mas me admira y valoro en mi hijo.
Hoy Dani lucio una kipa rosa con distintos tonos tejidos que solia ser de Maia en Israel. Esta tan niño con ella puesta, mas ahora que decidio tener la cabeza cubierta aun cuando duerme. Lo miro en su mundo de Tora y de Rabinos y me pregunto: yo merezco este hijo maravilloso? Solo le pido a D.os (como cantaba Gieco con Mercedes Sosa)que Dany y Maia (y Numi) tengan salud, salud y salud, y que yo a recupere como tengo fe en hacerlo si logro dominar la horizontalidad de la dolencia y recuperar la caracteristica del ser humano en su plenitud: la de ser erguido. Siempre me senti invencible e imbatible, nunca imagine que la derrota estaria dentro mio como una eleccion a tanta paliza del sistema. Vivan las madres hoy mas que nunca, las que damos nuestros frutos y nuestra vida a los hijos para que sean hombres y mujeres de bien. Amen

Una tarde con Maia

Hoy es 24 de marzo, el anio 2010, la tv y los diarios solo hablan del bicentenario de la patria.Yo solo se que no tenes clases, ni kumon, ni acompaniante. Negocie con Marisel, la recreologa que esta acompaniandote fuera del horario de clases,que viniera solo la mitad del tiempo que tenes otorgado para tus actividades. Eso implica y significa que es mami quien te acompanie (y lo hago con gusto aunque me cansa cada vez mas las piernas). Asi fue que llame a Shariffe tu profe de baile y enterada de que hoy a las 7 tenias clases, alli fuimos raudas, con bolsos y ballerinas. Me fui un raro cuando tenias clases, a repartir volantes para el templo. Me fui bien, a pesar de que los datiim se asustan por la calle de que alguien los pare y les hable, sobre todo cuando mi brillosa peluca de canecalon, duerme en el armario esperando pasar a otra cabeza que la luzca con mas ganas.
En la pizzeria Romini me pidieron un poster, me falta llevar uno al inadi a la daia y a la superintendencia de serviciios de salud. Tambien hoy a la tarde logre que saliera la gacetilla de shabat para chicos especiales, en delacole y en comunidades, veamos tambien si iton gadol saca la nota que le envie.
Hoy el cuerpo no ha dolido y estoy segura de que la cama dura ( el piso con una bolsa de dormir una estola y plumon, con dos almohadas) fueron anoche el remedio a la paliza que corrompia mi fibras. A la maniana rece, desayune y fui a correr. Las tres primeras vueltas parecia pete patas de palo, pero a la cuarta el entumecimiento comenzo a ceder, y finalmente complete mis diez vueltas, trotando y con marcha rapida. Vine a casa y me estire, y como me dolia la nuca y el cuello. Pero me propuse ponerme en movimiento porque presiento que mucha cama agranda los dolores y el malestar. Aunque nada puedo hacer porque me duermo en cualquier lado. D.os donde fue mi salud? Mi dieta, mi delgadez se escabullen en el eterno reposo, y cuesta mas mantenerme en linea. Maia, te convide un poco de dulce de batata y no querias lavarte los dientes. Pero basto que te mintiera que maniana no viene Maricel para que fueras rezongando y riendo, no sin dejar de pisarme para vengarte. Estoy resfriada , para colmo. Ya me habian dicho. Cuando uno cuenta las enfermedades, es porque esta viejo. Mi cuerpo estara viejo, pero yo, tengo media vida por delante para arremeter nuevamente contra mi archienemigo>los funcionarios que se robaron la plata de tus tratamientos y mi salud. Malditos.

Cama Dura-Cama Blanda

Dani mio, que suerte que te animaste a pedirme dormir en mi sommier.
Eso implica que yo me voy al piso, donde hace dos meses tengo instalado una bolsa de dormir con un paño de piel y un plumon para cubrirm y dos almohadas nuevas. Me pase de buena gana porque la memoria de mis dolores no incluye ese periodo en mi cama dura, solucion autoterapeutica que alguna vez escuche de un gran quiroplasta argentino: Jorge Newbery, quien atendio un par de veces a mi madre.
Resulta que al pasarme pegue varios alaridos, tal es la sensacion de desgarro muscular con la que vivo. Luego aproveche para estirarme de distintas maneras.Y revivi. Solo me queda el dolor en las manos, en el dorso, en los dedos anular y pulgar, las rodillas.
Por algo Dani se llama Emanu El, es un angel enviado para equilibrar nuestra familia.
Si! es desprolijo! y no me respeta porque no tengo un marido real! solo una foto! Si, es desordenado. No, no atraviesa una decada de limpieza personal ni habitacional,no. Pero fuera de esas nimiedades, es perfecto.
Estoy mejor, no estoy bien. Pero no estoy aplastada ni partida por el dolor. Me duele algo. Punto.
Quiero aprender a traer bailarinas orientales a cada entrada, y fotos y mas fotos de frida Khalo mi nueva heroina! Yo voy a vencerte fibromialgia. YO voy a vencerte burocracia. Caeran a diestra y siniestra mis enemigos y los de Maia. Los de Dani no, Dani no tiene enemigos.
Que D.os me libere de dolor y llene mi alma de alegria. Y de amor para vos y Dani, Maia mia.Hasta mañana.

DIOSA

http://www.youtube.com/watch?v=a4iBpMcVehU&feature=related

Para recordadar las cosas hermosas de la vida, y cuando el cuerpo no dolia.
Fifi, Diosa!

El cuerpo se rompe porque el alma sigue

El alma es inmortal y extremadamente fuerte. Prueba de ello es la infinita predisposicion a retomar la vida y seguir adelante con alegria y fe. No sucede lo mismo con el cuerpo que recibe todos los embates. En lo personal, todo lo que te pasa Maia y todo lo que le pasa a Dani, lo recibe mi cuerpo. Como suele oirse por alli, soy una de esas mujeres que pone el cuerpo. Y lo digo en el sentido mas literal de la palabra. Este anio perdi a mis padres de la peor manera, ya que nisiquiera pude enterrarlos. Ya no podre verlos, ni charlar con ellos, ni contarles mis cosas ni escuchar sus pesares de viejos. No ire mas a la casa grande de mi infancia, con el patio con arboles y los balcones con flores. No ire con mis hijos a cenar esos manjares caseros ni vendre con bandejas para Numi, mi perro.
Adios casita de mis viejos, cada cosa es un recuerdo que se agita en mi memoria. Mis veinte abriles me llevaron lejos, locuras juveniles la falta de consejos. Hay en la casa un hondo y cruel silencio huranio....Barrio tranquilo de mi ayer como un triste atardecer a tu esquina vuelvo viejo, vuelvo mas viejo la vida me ha cambiado, dice el tango...
Yo no vuelvo pero paso, paso por la esquina de Alvarez Thomas y tu cuadra viejito...porque me hiciste esto. POR QUE PAPA?

De fibromialgicos y sanadores

Frida Khalo pinto su autoretrato llorando con clavos en los que mas tarde se conocieron como puntos gatillo que hoy se evaluan para diganosticar fibromialgia. Frida lloraba, yo me aguanto pero estoy inaguantabe. La intolerancia a tanto dolor me ha vuelto mas y mas intolerante. Maia me cuida y todo me cuesta.Dani toma conciencia y me ayuda.Hace las compras y yo debo enfrentar esos pasos hacia la cocina y ese rato de pie que se me hace una noche. Al final sere cuadrupeda, en mi costumbre de sostenerme tambien con las manos, aunque duelen. Tantas horas de dormir sobre un costado me despertaron con cuchillas en el brazo izquierdo que alguna fuerza indomita abre de cabo a rabo.Los musculos del cuello al hombro son navajas y a lo largo de la pierna y el talon de Aquiles estoy en un grito. Que genialidad recetar silocaina inyectable. Voy a tramitar tambien para mi un certificado de discapacidad. No se puede vivir en el dolor!
Maia lee a mi lado la reviste Parateens que le compre esta maniana, ha decidido sumarse a mi reposo aunque en un rato, luego de dormir algo mas, tomare fuerzas y me ire a correr y luego a estirarme porque tengo la idea de que asi, en movimiento , el dolor pasa.
Los musculos de la espalda son grandes y puedo sentirlos en toda su doliente extension.
Me levante y me di un banio hiriviendo, un hervor como yo digo.Pero nada. Malditos los burocratas corruptos y malditos que me convirtieron en este cuerpo acuchillado. Pero aqui estoy bestias, en mi nueva trinchera, mi sommier de dos plazas y mi notebook. Ya publique un aviso pidiendo abogada joven para procurar en tribunales. Volvere genocidas de madres luchadoras. Volvere y los demandare por millones para todas nosotras. Volvere, y sere millones de chicos incorporandose de sus sillas de ruedas, de madres levantandose de sus camas a correrlos. Volvere. Cuando me sienta bien, juro que vuelvo!

Dormir, es morir un poco?

Maia,corregis tus carpetas viejas a mi lado. De pronto me mostras un dibujo, soy yo. En la cara mia que pintaste hay dos redondeles verdes, son mis ojeras me explicas. Shit! mi pobre nena. Te toco un padre foto y una madre en cama en los mejores anios de tu vida que son todos. Hoy no duele, pero mientras duermo profundo de hora en hora, busco explicaciones en mis suenios y en ellos la palabra narcolepsia flota. Lo que sea todo esto no es normal, o mejor dicho es normal, que un cuerpo diga basta y se eche a reposar como un caballo de cartonero que no come bien ni descansa ni le dan agua. Se fuerza la maquina de noche y de dia, dice una cancion vieja y cursi. Yo la force porque no habia nadie mas para levantarse al otro dia cuando caia rendida luego de ser padre madre terapeuta y mucama, empresaria y mujer. Mi hosamenta lleva vividas tres vidas en esta que te toca compartir conmigo. Hoy rete tanto a tu hermano, le grite como pocas veces, le tire una ojota y le acerte con un picante touchde la correa verde de Numi en el jean. Le dije cosas feas, palabras feas que no merece pero si merece.Y me las contesto en el mismo tono por eso le acerte con lo que tenia a mano. Por que no ve que apenas puedo con mi vida?Mi nene grande deja todo tirado por todos lados, y me obliga contra mi voluntad y la de mis fibras doloridas a ir detras agachandome a levantar monedas de oro que cuando acerco a mis ojos son calzoncillos y medias sucios, camisas enroscadas en la sabanas, el pesado acolchado en el piso junto a todos los zapatos fuera del placard bailando tap en mi nariz. La toalla se transforma en trapo de piso en un pase de dani, y la cocina en un basural cuando hace ensalada o tuco. No puedo seguirle el tren. D.os que sera de mis hijos? Al menos Frida Kalo, de padre judio y madre india, primera mujer reconocida que sufrio y diagnostico su propia fibromialgia con los puntos gatillo, se entretenia pintando con un espejo en el techo. En cambio yo, ya ves Maia, empiezo a garabatear unas palabras y el suenio me gana y me desgana. Hasta maniana vida...

El que mucho vive, poco escribe?

Querida Maia. La semana que paso, fue una lluvia de novedades. Empezo tu asistente nue va, Marisel, con mi mejor deseo de que sea el inicio de una amistad deliciosa y enriquecedora para ambas. Retomaste tus clases de baile arabe, y seguis yendo a kumon. Me organice mejor: a las 7 te lleva Rosa en la combi, a las 17 volves. Yo traslade mi estudio a mi somier de dos plazas y media. Me llevo la notebook, el celu y el beeper. Y escribo tantos mails como pasos daba antes por mi querido barrio de tribunales. Hace unas dias me pegue una vuelta por Libertad, donde tengo los amparos. Todo seguia igual, El Colon, la plaza, El palacio, la camara del crimen, hasta el pedazo que le falta en la esquina a la rampa de discapacitados de Libetad y Viamonte, a la salida del estacionamiento subterraneo, donde casi me fracture el pie.
Haremos otras cosas vos y yo, vos con tu vida tan llena de gente y actividades, yo retomando el abandonado camino de mi asociacion querida, a la que me voy a dedicar a full desde mi nueva trinchera de trabajo: a computadora.
Hoy el presidente del colegio de abogados es Eugenio Cozzi.Lo vi el dia que fui a ver los casos, y le di un abrazo deseandole lo mejor. Su destino es es nuestro igual que su triunfo, y no todos los abogados somos como el de la pelicula de Darin: CARANCHO.
Te quiero Maia. Te quiero porque la infinita luz de Dany no opaca la tuya.
Te quiero porque sos la autora de este destino que elijo, que me saco del monton y me eleva.Uh Llego Dani. Que lindo, trajo Pizza Casher. Y como habla!

Primeros anios

Cuando Goldshmit salio de la habitacion de la clinica, quede llorando. Los calmantes hicieron efecto, creo que me los daban sin permiso mio, y seguro de tu padre. Me quede dormida llorando sin querer y sin poder parar.En mis suenios eras una superninia, capaz de todo y a pesar de todos. Y en mis realidades cotidianas lo sos.Incansable. Imbatible. Alegre y entusiasta. Bella y mia. Pero aquella noche, cuando me desperte era otra. Yo misma. La madre que escondia mi corazon deshecho por la culpa. Te vi en la incubadora y fuimos una hasta hasta hoy como lo seremos mientras viva. A los nueve meses empezamos a ir a Bettina.Tu papa vos y yo esperabamos en el banquito de afuera mirando cientos de fotos de los chicos que pasaban por sus amorosas manos. Por ese entonces te escribi un poema cursi, si me esperas lo busco en el cajon de los recuerdos ...un hora mas tarde: si, aqui estoy y aqui tambien esta el poema cursi.me detuve un buen rato en los cajones, para urgar en los recuerdos y las fotos, ademas me faltaban tus diplomas del majon feuerstein. por suerte, despues del digusto de pensar que se habian perdido en las mudanzas,los encontre tan amarillos como a salvo en una bolsa especial con todos los papeles importantes de Israel...ahora, va con verguenza mi poema:Anio 1995, no se cuando.
Poemaaia: Duerme tu siesta larga, la de todas las tardes. Duerme mi nena hermosa, que mami piensa y hace. Mientras descanas mi angel construyo un nuevo mundo. Lleno de tu belleza y de tu amor profundo. En tus sue~os te espio paseas por verdes llanos. Dibujo un sol, no hay frio. Pinto un hada a tu lado.
derribo las barreras y tu futuro brilla. se agitan mil banderas tus manos palomitas. Tus deseos mi ni`a seran tus realidades, por eso no descanso y trabajo en las tardes. tu angelical ternunra conocera el planeta. Igual que el principito, llegaste en un cometa. Construyo un mundo nuevo para i nena linda. Tu amor es es mi Maestro, me da luz y me guia. Y me vuelvo infinita para todo abarcarlo.soy aire viento y lluvia por estar a tu lado. Mas alla de lesta vida te mimo y te protejo.
Duerme tu siesta y sue`na mi peque`o angel bello...Si, cursi pero sentido. Mejor me acuesto un rato. Hoy el tratamiento del dr Estevez se tom'o un descanso y me duele todo. hasta el aire.

buena semana

Shabat pas'o sin pena y con gloria.Aunque rete a Dany como hacia tiempo no lo hacia, intente con exito borrar el mal momento. Maia y yo salimos llegamos casi sobre la hora, y lo pase tan bien. Alli estan mis dos amigas, Marta y Shoshana, a quien admiro y quiero. Shoshana tiene una muchacha grande con Sindrome, y padecio 20 anios la discriminacion hacia su hija.Ahora va a makom sheli, el unico colegio especial de la cole, y esta bien y contenida. Me da consejos de que cuide y me preserve, y he comenzado a hacerle caso. Por primera vez en tantos anios, no camino demas, y si estoy cansada me subo a un taxi. Es mas voy a reclamar el reintegro de los meses en que asumi las dos prestaciones que no le dan a Maia desde el 17 de febrero, hace casi tres meses. A 5.500 que ellos se ahorraron y yo me lleve puestos en los huesos. Necesito un buen perito medico que me acompanie en el reclamo porque no va a ser facil discutir con el PROFE por dinero. Todavia mi nena, me falta conseguir una cuidadora que te asiste 5 horas hasta las 22 y haga los viajes que quedan al final del dia. Es tu derecho y lo gan'e en el juicio. Quiza deba ir al hospital Rivadavia a pedirle al dr Pisano que me ayude a armar la pericia que necesito para probar lo que es mi derecho pedir.
Volviendo a shabat mi angel, despues de la cena perdimos tus anteojos. No se ya donde buscar y vos tampoco. Estuve mirando tu carpeta y esta muy linda y prolija, con palabras escritas con letra de imprenta en lapiz por mi escritora Maia. Imaginate cuando puedas escribir como yo, ya que sonias con hacerlo. Te encanta sentarte al lado mio, con carpteas y un sellito de kity firmando y sellando como mami hace con los escritos. Te molesta mami si firmo mis carpetas? Siempre estas de buen humor, aunque yo a veces te responda monosilabos por que estoy trabajando o porque me duele el cuerpo, o porque escribo mi blog,como ahora. Me adelantas la programacion de la tele y no me importa asi que mientras esccribo lo mio digo se.se.
Para mi sos hermosa y no entiendo que te miran esas nenas horrendas con sus caras de asombro, o frunciendo el entrecejo. Malditas. Monitas. Nenas feas, no tendran un espejo. Porque me miran mami las nenas me preguntas seguido? y con un estilete en el corazon te digo: porque son feas mi amor, porque tienen envidia de tu hermosura y de tu pelo de seda y de princesa.

Ninio de Oro

Hoy explote.Mi ninio de oro se fue con lagrimitas en los ojos. y yo quede aqui con dolor en el pecho y en el alma. Mi nene grande, lo saque de la escuela porque estudia para ser rabino. y dejo de hacer hasta las pocas cosas que hacia en nuestra casa. numi, nuestro amigo perro siberiano, se aburre mirando las paredes del lado de adentro de la casa de dia y de noche. viene el invierno y el patio esta cerrado, maia no quiere ninguna puerta abierta y lo reta. Las horas pasan para mi numi amigo y fuerzo mis huesos cuando no duelen para sacarlo a caminar conmigo. Dany decidio que despues de estudiar Toires era libre, para su nada o para sus cosas. el domingo se va con un amigo, y cuando vuelve del templo se tira en la cama o juega en la compu. Y numi mira. Perdoname D.os si he sido injusta. Pero cuando llevo tres anios desde que vino el perro a nuestra vida, y no me escuchan que hay que ser responsbles de que viva bien, como un perro, y no como una silla, entonces grito, grito porque no me escuchan si no lo hago, por la impotencia de no ser joven y salir a caminar tres horas con mi perro, porque me dejan todo a mi que ya no puedo.
Si se que se lo podia haber dicho bien pero es por eso que no me escucha cuando le hablo, hasta que no me ve enojada no me escucha. Mira cuando sea rabino y se acuerde, siendo un hombre grandote, y un sabio, la vieja que me crio como me grito el dia que numi hizo pis en el living porque yo no lo paseaba. Sus ojos se fueron rojos y mmojados, y mi corazon quedo sangrando y con raspones en el alma.

Querida Esmeralda

Querida Esme: Hoy fui a la reunion en el colegio nuevo de Maita. Me esperaba un tribunal como siempre y libro de actas. hablaron de problemas de disciplina, pero que Maia va bien.
No me gusta el metodo, nadie sonrie, parecen soldados las docentes, los chicos saludan con abrazo con sonrisa viste como son ellos, y las minas un hola seco con cara de nad a ni los miran. no hay alegria alli, los chicos y ellas parecen robots, la secretaria, las educadoras, parecen muniecos de cera.
pero mientras maia siga , sigo.
ademas, maia necesita discplina, y si la disciplina es esto, yo no puedo darsela .
yo la sobreprotejo, o cuando me saca, la grito y o la malrio o me agarro un ataque cuando me superan sus caprichos, o la conciento.
Ahi todo es NO y lo dije en la reunion, lo escribieron:todo no, no es discplina, porque es todo igual y se pierde el valor del si y del no.
yo lo que percibo es un trato no malo, sino despectivo, de un capacitado a un discapacitado, pero viste como son ellos, con tal de estar ocupan ese lugar que es el unico que hay. es eso o la soledad.
tambien les pedi que la seniorita del comedor, Yamila, le hable bien a Maia cuando le ensenia a comer. Hoy la conoci, cara larga, de importante, desplaza su gran humanidad seguida de su gran trasero por el colegio. Es respulsiva.
Espero no haberle traido problemas a Maia porque eso es la colimba. pero la colimba no era a los 18?
Esta bien ya me di cuenta que vivo equivocada, nadie trata bien a los discapacitados mentales, y yo me canse de tirar puertas, pegar portazos y derribar muros.Me duelen los huesitos.Creo que a las mamas tampoco. Es eso o te metes el chico en la piecita del fondo.
Creo que voy entendiendo, todos nos hacemos los bobos, incluso Maia cuando me dice no hagas liito mami,, ni vayas a la escuela.
Ella sabe que es la utlma chance. y por eso le canta a la escuela< style="color: rgb(136, 136, 136);">--Opciones de entrada

Dedicado al Genetista Goldshmith

Soy una habitante mas en la Repubiqueta de Caligulandia, donde llenar el plato y pagar la luz antes del corte de servicio son las bases y puntos de partida para salir al nuevo dia.
Todo lo magico y mistico que tiene la vida lo aprendo y lo conozco unicamente de la mano de mis hijos. Dany con su neshama luminosa dejando a su paso personas que lo abrazan y me le dicen tesoro. Me felicitan por mi hijo, y no lo merezco porque el nacio crecio y es asi por obra del shamaim. Tan dulce y tan ninio, tan alto y tan grande de cuerpo, tu sonrisita y chistes de mal gusto me persiguen. No te dejo jugar a la playstaishon y me pregunto si sere justa o buena madre.
Me felicitan por mi hija y para mi propio asombro despues de todo lo que hicimos, no lo merezco. Maia pura y campanita de la casa, siempre con ganas para diferenciarte de mi que ya no tengo. Queria contarte que cuando naciste no fue posible saber del sindrome hasta pasados dos eternos dias. Entonces aparecio ese Goldshmith, el genetista con sombrero de paja y un fardo en el alma. Entro casi sin pronunciar bien el saludo, se fue derecho a la ventana de la habitacion de la Clinica, y se puso a hablar como si lo siguiera una camara de cine. Si si, la nena tiene t.v. y una comunicacion interauricular en el corazon que podra o no ir cerrando con el tiempo. Estos chicos (estos chicos !) no siempre aprenden algo, como a leer o a escribir, no sera seguramente un fisico nuclear, pero sera su hija.No todos pueden gatear o sentarse hasta los casi siete anios, algunas veces antes; a veces no caminan, no oyen bien y suelen tener problemas en la vista. Senti unas lagrimas heladas como yo, que caian sin cesar por las mejillas, y que a llegar a los labios eran saladas y amargas. Senti ganas de gritarle basura y mentiroso. No sabes nada basura, y no te creo! Sos un malvado que de bardo , aterriz'o de algun planeta en este cuarto. Guillermo tu papa lo miraba de una forma que temi que saltara y lo durmiera de un box al tal genetista de sombrero. De pronto mis labios azorados como yo, se abrieron y oi una voz lejana y dulce que no se parecia a la mia y le decia: pero con mucho amor se puede lograr algo? Amando e insistiendo, pero mucho...me mira sorprendido el desalmado y me dice: Y si, con mucho amor se pueden algunas cosas. Bueno, me voy. buenas tardes. Lo lamento. Si, yo lo lamento, porque Guillermo, tu papa, queria ir a pegarle y yo le dije no, para que. La superioridad endiosante de los titulos de doctor en medicina, nos reducen a un lugar de esclavo del silencio ante ellos. Idiota Goldshnit. quisiera que Maia te baile arabe en la panza y te escriba su nombre en las pupilas con un plumin celeste, para que puedas ver el cielo, y aprender el nombre del amor y de las ganas. Vivis Goldshmith? que ganas de buscarte y decirte 15 anos de progresos y amores frente a las camaras ocultas de show match. Vos fuiste una jodita de Tinelli. Un pobre nada, descreido de todo. Un mal trago de hieles prematuras que las mieles de mi hija superaron. Fuiste el trampolina para pegar el salgo, sacudir la impotencia y finalmente creer en D.os, en Maia y en que es verdad que, con mucho amor se puede. Que lastima que vivas, ocupas un espacio precioso en el planeta que merecen ocupar todos los ninios en los que no creiste. Quiza deba buscarte todavia, Goldshmith, el genetista...

D.os ! que queres de mi ? QUE?

Hay dias que son malos, dificiles, dias en que quisiera correr a los brazos de mi amada camita, taparme y dormitar mirando programas bobos, o programas buenos, noticieros amarillistas y un sinfin de situaciones triviales que viven personajes y famosos, que alivianan la carga de mi dia. Lo curioso es que a veces los dias se hacen tandas, y las tandas rachas. Mi viejo siempre me decia: Aprovecha la buena y guarda para cuando venga la mala; y cuando venia la mala, decia, ya va pasar, y vendra la buena.
Es asi. En el shill, el rabino lifchitz dijo un shabat que los judios tenemos la capacidad de sobrepasar o sobrevolar los problemas que parecen terminarnos. Y encontrar la soluci'on fuera de el. Es cierto, y suena un poco a pensamiento lateral y a resciliencia. Pero que cansador es pasarsela luchando y cuanta rabia me da que me llamen luchadora, para colmo cada vez me lo dicen mas seguido. Y me acuerdo cuando yo tenia veintipico, y veia alguna mujer de mi edad a cuyo paso decia algun varon: uh a esta que le paso? un tren? no, la vida. Si. La vida que soniaron nuestros padres para nosotros no fue esta que nos toca. Ni es la que anhelamos para nuestros hijos. Tiemblo de imaginar que mis hijos tengan que pasar la milesima parte de lo que tuve que pasar. Y gracias! que todo lo que me paso, lo elegi, o casi todo. Porque Maia mia, si hay algo que no elegi es que te pasara el sindrome. Que aunque a mi no me agrega ni me quita el amor que te prodigo, a vos que mundo te espera? Lleno de truanes y de lobos disfrazados de ovejitas. Como haras hija mia para defenderte en la jungla de cemento, malditos los malvados. Que se los lleve el diablo, y que caigan a tu diestra y a tu siniestra sin rozarte. Amen. aunque este mal, es lo que temo. lo que siento y lo que rezo. Que desaparezcan los malvados de la tierra porque no soy eterna.

shabat

No puedo decir que quisiera que todos los dias fueran shabat por lo que me gusta trabajar en mis cosas y hsacer lo que me guste. Pero si puedo afirmar que espero ansiosa la llegada del shabat con mi familia, mis rabinos en mi templo. Soy de alguna manera Barbra Streisand en el film solo que no quisiera disfrazarme con barba y competir con ellos a quien mas estudia o sabe. Porque el saber de la Tora no tiene fin. Me parece un sueño estar en un lugar tan ortodoxo, conocerlos mas de cerca, y comprobar que son hombres, con esposas, con hijas, y una mision: cumplir con la Tora, y las mitzvot. Rezar, estudiar, enseñar y ayudar. Multiplicar nuestro pueblo con los hijos propios y salir a buscar los otros. Poner limites, observar, escuchar, y acompañar familias e hijos como todos los padres anhelamos. Sanos en cuerpo y neshama. En la medida en que dejo mis juicios imposibles de ganar en Caligulandia, y le dedico un tiempo infinito a las obligaciones de Maia, Dany y mi templo, mis ingresos han dejado de ser mi trauma y por eso mismo se liberaron y llegan en abundancia. Asi puedo hacer un algunas cosas que me gustan y buscar por internet expertos en generar fondos. Para dar un vuelco a lo que vengo haciendo y darme el lujo de trabajar en lo que me hace feliz: los chicos especiales. Y sus golpeadas o heroicas madres. Todas son mis pares. Quiza un dia pueda armar un blog de blogs de madres que escriban sobre sus hijos y sus vidas con ellos. Maia esta muy traviesa desde que empezo la escuela nueva. Le pego un par de gritos para que se deje de darme ordenes y controlarme en todo lo que hago. Bueno, igual le hago caso ahora, porque tanto ella como
Dany tienen que dormir ahora. Y mis dedos en el teclado los irritan.Antes tomo nota: desde anoche fui feliz, y dormire con una sonrisa y el alma en paz

Hora de Dani

Dani irrumpio sin tocar a la puerta, como siempre, haciendo ruido pero de callado. Elegi para el nombres que tengan que ver con El, porque fue El quien me bendijo con su milagro. Dani nacio enorme, de cuatro kilos, enorme, inteligente y bueno. Pero que travieso era de chiquito. La diferencia entre ustedes es de año y medio, los crie casi juntos mis bebotes y me los lleve asi de chiquitos a Israel. Pero eso tendra su propio capitulo. Toda la atencion que te debia, me la cobraba Dani con sus lios. En seguidita pego aqui en el blog, lo que escribi para su barmitzva con anecdotas y tintas borroneadas por lagrimas y todo. Dani crecio, escapandose al Oceano, en la mikve se solto, en el primario se iba de la escuela a pasear con sus amigos, previo apagar del celular. Me hice famosa en el barrio, porque salia en ojotas y cualquier cosa puesta, a preguntarle a los vecinos que cruzabas si lo vio a Dani hoy. Y ellos tambien estaban preocupados. Hablamos de dos horas eh, despues del cole. Al fin aparecias y filmabamos una de Chaplin alrededor de la mesa, yo con la ojota en alto y vos encima, profieriendo epitetos por lo bajo, vos pateabas las sillas, y ponias caras largas. Ay como te grite Dani querido. No habia forma de que escucharas a tu madre. Despues me iba llorando por la casa a hacer mis cosas, acongojada. Maia atras mio preguntando Mami te ayudo en algo? Estas enojada conmigo? Lo de siempre, llorar hasta el hartazgo, llamar a mis amigas, las que Siempre estaban de Tu lado! y recostarme sin hacer nada con dolor en el pecho hasta la maniana. Te la agarrabas con Maia, y tenia que advertirte que si no cambiabas la cara larga te ibas. Llamaba a tu papa a los mios, a cualquiera para lograr una mayoria siimple, al menos. Bueno, no se como pasaba el disgusto y asi hasta la proxima.
Un buen dia Dani tuvista tu Bar Mitzva, junto con la gripe A que tuvo Maia tuve que repartirme con Laurita, la acompaniante rerapeutica, el trabajo, la fiesta y todas las exigencias de un Bar Mitzva. Y alli, cuando tuviste ese momento, algo salio a la luz de tu mirada. Oiste que ya eras hombre, y todos te tratamos con respeto como tal. Y vos al resto. Por fin, cuando todos, y vos decian que serias rabino, te saque urgente de ese club de modernidad judaica, unas semanas despues de aquel milagro. Veniamos de un jag, creo que Rosh Ha Shana, y aqui nomas cerca de casa, nos cruzamos con un tzadik: el Rab S. de Jabad Almagro. Las primeras dos semanas fuimos con Maia. La tercera viniste, te costaba despegar de tu lugar. Y empezaste a vivenciar la Verdadera Tora. Sin cambios, sin adaptaciones, ni criticas. Y la empezaste a amar con toda el alma. Todos los dias te levantas, y vas vestido como tzoidik a estudiar y volves feliz, cantando, hasta me diste un par de besitos. Si te mandas un moco, me haces mimos. Y yo te veo feliz y mi alma canta junto a la tuya. Te exijo demasiado? siempre lo hice. Y podes, tenes un don, y coheficiente altisimo, y un trato con la gente que hace que me paren para prodigar elogios sobre tu persona. Si ya se, es un angel digo, y me voy caminando cantando bajito, encantada de conocerte nuevamente, esta vez, ya pulida la piedra de diamante. Y una sonrisa ancha me acompania hasta mi casa.

mil millas por Maia

Escribir un libro, aunque sea en formato blog, es como estar enamorada. Voy por la calle esperando el momento de sacar la notebook de mi atache y escribir lo que se me ocurre por la calle.
Hoy hemos caminado tanto Maia. Te lleve tempranito a la escuela, y me fui para tribunales, al banco, hice las compras y me encontre con Dany en casa. Comimos sandwichitos kosher y unas frutas, y sali de casa a las tres para buscarte; fijate que en subte estoy en quince minutos en la estacion Lacroze, donde ronde toda mi vida porque me crie en Belgrano y es el punto obligado para volver del centro. Mas de media hora me llevaron esas veintitantas cuadras. El colectivo tardo una enormidad asi que llegue cuatro menos cinco a ceppla tu colegio nuevo. De alli tomamos un taxi hasta Nunez veinte pesos! y el uniforme salio cien! Conocimos a Elton, un perrito de raza bull algo con un problema neurologico, parecia borrachito. Asi y todo, te robo la bufanda y se la llevo a la cucha y te pusiste a llorar. Maia! la vendedora le dio una galletita y nos fuimos vos toda de bordo con tu uniforme nuevo. Veniamos por Cabildo y la veo a Irene Maisler, mas joven en lugar de mas vieja! Pense se divorcio! Dejo de ser directora de la escuela de recuperacion numero uno de Nunez, donde la mandaron en penitencia, por inventar la integracion escolar en la Argentina. Doce anos de sacrificio y artesanal trabajo para que los chicos especiales, puedan ir a la escuela con los comunes, hasta que vino Ibarra y destruyo todo de un plumazo, si , literalmente, le hizo firmar a su directora de especial, Dubrovsky, la sentencia de muerte de escuela para todos.
Y justo volviamos a la Argentina. O sea que para Maia no habia nada. Ni escuela para nadie ni integradoras, ni nada. Solo mentiras y manipulaciones de estadisticas inventadas. Los llene de juicios, y no ganamos nada. Ellos solos manejan los datos.Despues se alarman por el Indec. jajaja. Esto es historia vieja, inventada por los intendentes.
Bueno, besos y abrazos con Irene, y alguna lagrimita de mi parte/como siempre mama llorona/y nos fuimos caminando como diez cuadras hasta el subte que va para catedral desde la avenida Congreso. Se lleno de gente, nos aplastaban aunque ibamos sentadas, y que aire tan denso alli adentro. Nos bajamos en catedral pero no pude acceder por dentro a la combinacion que nos traia a caballito, asi que salimos y caminamos hasta Avenida de Mayo. Otra media hora mas y luego tres cuadras hsta Kumon, y que increible, llegamos antes. Nos querian hacer esperar afuera pero no dabamos mas. Asi que les indique que te lavabas los dientes y hacias la tarea que no hiciste, claro ahora que vas a la escuela, llegas a casa como una gran ejecutiva, prendes la tele y te pones al dia con las noticias y novelas, doblas tu ropa y luego a la compu. A veces pienso que sos yo, pero en chiquito. Tanto viaje durante el dia, me remonto a tus primeros anios en Jerusalem. Maia y Dany, casi dos bebes, para arriba y para abajo, de casa al jardin, del jardin al Centro del Profesor Feuerstein, de alli Dany a la metapelet. Y muchas veces los dejaba y me iba a cuidar personas tan queridas para mi, inolvidables, que no podian caminar. A ellos tambien habia que baniarlos, vestirlos, alimentarlos, pero me pagaban con toda su energia, con sus ganas de vivir, y sus risas. Cuanto aprendi de ellos cuando aun tenia fuerzas en el cuerpo, y fe en la gente. Porque mi alma siempre quiere Mai, es que los huesos ya no me responden como antes. Pero estoy segura de que el Dr. Esteves dio en la tecla y dejare de sentir esos dolores que me quitan lo mejor de mi, mis ganas de levantarme y llegar donde haga falta.
Sabes que pienso? que las mamas de chicos especiales, utilizamos el triple de la vida, en el mismo lapso que los demas mortales. Nos gastamos mas pronto, los cincuenta con cien, y los setenta cientos. Quedamos como panuelitos de papel con los que los D.os se seca las lagrimas con el dolor del padre que ve como sus hijos toman el mal camino, como dicen las viejas de los barrios.
Asi quedamos...La amiga de Esmeralda fijate, treinta y pico de anios alzando y cambiando paniales a su hijo sin ayuda. Un dia se cayo con hijo y todo arriba y alli quedo hasta la que la encontro su marido tambien viejo y gastadito, del trabajo que no alcanza para vivir. Y cuando digo vivir digo La Vida.La que nos prometieron, la que nos enseniaron, la que declama Cristina y los tratados y las leyes y los jueces que ya nadie escucha y que no escuchan ya a nadie..Cristina y la pucha madre cuanto podias haber hecho siendo hembra caramba. No te duelen los hijos de tu patria?No tenes sangre en las venas? Tenes la menopausia de ideales? todos muertos, todo es plata, todo trajes uno distinto cada dia. y mi hija y yo viajando cuatro horas por dia en colectivos repletos, hechas sopa, un viaje a Mar del Plata cada dia, pero cuando llegamos esta el Mar de la Basura, que sucia estas mi Buenos Aires, con los paros de Moyano a deleznable Macri. Jaja.Alcohol en gel en la cartera, dice el Ministro Manzur tomandome el pelo. Buenos Aires, ni aunque fueras la reina del alcohol en gel podrias sobrevivir a tanta mugre. Mi nena linda, quisiera vender mis ideales que ya no tienen sentido, y ser rica en dinero para llevarte en una limousine como merece mi princesa. Todo llega. Si ellos pudieron, que no sienten amor, ni tienen alma, porque ya la vendieron hace rato, nosotras, las otras, Venceremos.Si. aunque los chicos y las madres especiales tengamos prohibido el transporte escolar que la ley ordena. Aunque la unica escuela buena quede en la otra punta, siempre; aunque no te paguen las terapias y los terapeutas abandonen y haya que empezar de nuevo a buscar y pedir recomendado, nosotras, las que fuimos bendecidas por poder amar_nos. Las olvidadas, las que pateamos las puertas de los poderosos mientras les decimos con la nariz puesta en la de ellos, la diferencia entre vos y yo es que ya no tengo nada que perder, las que nos doblamos hija como vos, pero no nos quebramos, ya lo veras Maita, nosotras venceremos.Y no ellos.

Cuando correr no se puede porque duele el cuerpo

Fijate que raro Maia. Espere largamente el domingo en la semana, y el domingo finalmente se fue sin pena y sin gloria y no he corrido.
Pero hice algo nuevo que me dio unos minutos de anestecia. Respecto de esa carta, el mail que transcribi esta mañana por aqui, ese medico me llamo hoy a la tarde. Y fijate mas que raro: el esta a cuatro cuadras de casa. Pensando que si iria a correr, planee consultarlo alrdedor del cinco de este mes, cuando volviera de su viaje. En minutos me dije pero si esta tan cerca y dispuesto a atender un domingo, mejor voy al medico. Y alli estuve. Y si...el tambien hablo de cuanto duele el alma, en el cuerpo. Es una persona diferente que habla de curarse si se ama al ser humano. Si de eso depende mi cura, estoy perdida.
Que mas puedo decir. Creo que estoy triste o enojada y mejor cambio de tema. Estuvo lindo el paseo por Abasto, y las cosas que compramos para el cole te hacian suspirar de emocion. queres estudiar.queres ir a la escuela, ir de un aula a la otra hacer talleres, jugar en el recreo y estar con chicos y chicas a los que al minuto llamas mis amigos. porque todos me quieren es tu pregunta preferida. Y si muchos te quieren, sos adorable, amable y cariñosa. Eso es algo parecido a lo que hoy me explico el Dr. Esteves. Vos y el son sabios de la vida, eso no esta en los libros. Esta en el alma y en el karma. Ojala puedas enseñarme a amar de nuevo.

Cuando correr anestecia las palizas en Caligulandia

No! permanecer y transcurrir no es honrar la vida. Vivir es trascender las necesidades materiales (materialistas) siendo absolutamente fiel, leal y honesto con lo que somos.
Argentina es Caligulandia. Un despotico paisillo que alguna vez fue rico, saqueado, incendiado, desvastado, malvendido,arrasado, destruido, con gente y todo, a cambio de ambiciones increibles de riqueza y de poder por Caligula y la infanta Cristina. Nos tocó esta época y este lugar, donde desde el 2003 en que volvimos, todo retrocede y empeora a grandes pasos día tras día.
Ausencias de actos de gobierno acompañan silenciosos al desvalijamiento de las arcas públicas, guerras de poder entre pequeños demonios vestidos lujosamente, que habitan los palacios de la corrupcion y la injusticia, que ya ni me importa leer ni seguir, ocupan las primeras diez paginas de sus archienemigos: los multimedios, los grandes medios. ESos que no publican las denuncias de los padres frente al desmantelamiento de la integracion educativa por parte de Ibarra, muerto politico despues y gracias a las victimas de la Republica de Cromagnon. Recé por tu fin Ibarra y fui escuchada. Recé por el fin de Jaime, al autor del maltrato mas indigno a toda persona con discapacidad que necesita del trasnporte publico: ignorar su existencia y pretender que si todos pueden un discapacitado tambien. Mentira. El estado debe a sus ciudadanos acciones positivas para el cumplimiento de sus compromisos internacionales. Y Jaime dejó sin trabajo ni escuela ni salud a centenares de miles, robandose la plata para sus aviones y edificios, sus turbios negocios y coimas. Ja. Hoy esta procesado el, su esposa, sus hijas, y creo que no tendra abogado que lo haga safar pues los suyo huele a intercambio para que safe Caligula. Por ahora. Pero rezo. Y tengo fe. Su demoniaco ser pagara, y en esta vida.
No llores por mi Argentina, que yo ya lloro bastante.

Cuando el alma duele

Estimado Dr. Estevez.

Buscando material sobre enfermedades autoinmunes y tratamientos con crotoxina, encontré su página, Holisticamente.
Padezco de dolores intensos en todo el cuerpo. Esto a partir de dos intoxiaciones seguidas que tuve en 1998 que diagnosticarion golpe de calor.
Y una que tuve en 2006/7 en verano, ni bien comi helado de frutas de SEI TU.
A partir de esta, recurrentemente sufro achaques , uno de ellos el año pasado me postró en cama un mes y medio. Pensé que era algo malo de verdad, no quiero ni escribirlo. Vivo sola con dos hijitos una con discapacidad. Deje de trabajar, deje todo tirado, mis hijos me cuidaron hasta que una tia vieja me llevo arrastrando al Hospital Rivadavia.

El dr. Pisano Jefe de Departamentos me llevo de la mano al jefe de cada servicio donde ordenó estudios.
A la semana los tenia todos hechos: sangre, orina, ginecologico, radiografias.Buscaban artritis reumatoidea, reuma, falta de calcio, o lo peor.
NADA.
Me dieron de alta diciendo que es animico.
Sin embargo, lo que yo como paciente siento es que convivo con un virus.

Yo desconocía tratamientos ni antivirales, pero presiento que algún virus esta generando un problema autoinmune. Siento que mi cuerpo, en lo más profundo y a lo largo de todo él, como si fueran cables de dolor, es mordido hora tras hora dia tras ida, los calmantes no calman, la aspirina a veces. Hago ejercicios y me siento mejor pero al otro día estoy peor.

Quisiera acercarme y conocer su tratamiento, pues lo poco que leí se orienta a lo que creo. Como mal y tomo peor (vivo a mate, galletas y queso) pero estoy en contra de la ingesta de cadáveres de cualquier tipo.
Le solicito por estos motivos y por este medio, un turno para evaluar.
Desde ya le agradezco y saludo atte

Comandanta y soldada

Necesito dejar atras por un momento, a tu papa cantandome en el Bauen, porque el hoy me urge y tengo miedo de que maniana se me escape. Te cuento lo que hoy siento Maia mia? Siento el cuerpo cansado guardando el alma ninia. La lucha es cruel, es cierto y a veces demasiada o toda junta, cuando una mujer elige ser su comandanta y su unica soldada. Con los dias, los meses y los anios, las batallas humanas que se ganan o pierden, dejan fisuras en los huesos.Y solo quien lo sufre sabe que los dias humedos o previos a la lluvia, o por las manianas, duele mucho. Y cuando se repite como un reloj biologic indomito, se nota en la mirada, cosa rara, y alrededor de los ojos. De forma tal que cualquiera que se cree con derecho te lo dice: tenes la mirada triste. Y si...los ojos se agrisan de ver tanta injusticia imperdonable, y tienen memoria de todo lo paso delante, y por dentro. Pero el alma canta todavia, y mientras el alma cante, habra vida. Fijate como es raro todo en este mundo, que hoy estas feliz porque tenes escuela. Y yo te paso a buscar a las cuatro, a paso lento, con todo el dia caminado puesto encima. El cansancio es mi companero fiel, pero cuando te veo salir del aula sonriente se ilumina nuestra foto para salir lindas por la calle. Contame te pegaron te tocaron te asustaron? Por cuanto habras pasado mi heroina para que mi saludo sea tan bastardo y mi miedo tironee de tu mano hasta que me decis riendo basta mami. No. Me gusta mi escuela, gracias mami. Sos mi mejor mama del mundo. Y mi unica mama. Y si mi amor, tambien soy la unica que ha quedado por aqui, y morire de pie como soldada que cumple mis mandatos de protegerte y defenderte cuidarte y ayudarte hasta que la vida nos separe.
Tu escuela queda a dos cuadras de la que fue la mia. Esas cuadras me traen la memoria que no quiero de la ninia que fui tan triste pero por otras injusticias imperdonables. Pero eso no quedara escrito por ahora ni por aqui. Porque esta es la historia de nuestra vida juntas.
Desde que se fue Laura que fue tu acompaniante por orden de algun juez que nadie acata, o desde di de baja sus servicios adelantandome a lo inevitable de su ida, no encontre nada para darte de todo lo que rezan las leyes plegarias paganas que ya nadie respeta en este pais saqueado por los otros que no son nosotros ni nosotras. Cada madre debe ser abanderada de sus hijos. Sera por eso que Evita se despidio gritando volvere y sere millones. Que nadie ve, porque nos han vuelto fantasmas..

2-Amor a primera vista

Es extraño por lo menos ahora, escribir en un blogg. No se borrar lo que escribi hace tiempo y hoy no me gusta y me parece que cada nueva entrada ira dejando atras los capitulos primeros. Hasta que aprenda mas de este sistema fascinante se me ocurre enumerar cada nueva entrada y hacer la apuesta de que si alguna vez, descubro la forma de soltar a otros en el mundo estas pinceladas de mi vida con Maia, entonces el-los lectores, tendran señalizados los episodios de inspiracion que queden plasmados no se a traves de que misterios, en el ciberespacio. Pero bueno, volvamos a la genesis del amor. La cita era obigada alla, en Iparjo, los sabados a la noche, creo. Los saludos de siempre, la alegria de los amigos musicos, las danzas y las bromas, el coqueteo de todos contra todos, tipico en la juventud que ya paso la adolecencia. Ah si, estaba flaca. Usaba faldas largas y entalladas, en telas livianas y colores claros. El pelo rubio largo con las ondas amaestradas por horas de brushing, bailando desde que llegaba hasta que me iba. Habia estudiado baile desde siempre, y aprendia las danzas tipicas de oriente con facilidad y gracia. La gente era muy fina o muy de raza. Aquellos sitios bohemios, desestructuraban mi trabajo de abogada rescatandome hacia el disfrute y la musica rara y encendida, como yo siempre lo he sido.
Guillermo-Willy- no bailaba. Hacia pinta. No lo miraba ni el loro, excepto yo. Para mi siempre fue un Dandy. El Peugeot blanco con techo corredizo en la puerta, con un perfume frances en la guantera, esperaba llevarme para el Bauen. Lo que yo consideraba tan casual, como que justo quedaba libre ese lugar para alcanzarme si queria a la invitacion para todos que el mismo habia hecho cuando cerraba Iparjo, era cuidadosamente planeado una y otra noche de sabado. Me amaba y tenia su manera. Una botella de champagne helado en un balde plateado, era el centro de la barra. Todos bailaban menos tu padre. Yo sin sospechar que para el era hermosa, ignorante de todos sus planes caballerezcos, salia a bailar con algun muchacho educado y luego volvia y le contaba, sin entender ni dejar de advertir que se desencajaba.
Una noche fue 7 de noviembre, si vos naciste en 1994 Maia, fue en el 93 su cumpleaños. Una vez mas pago champagne para todos, una vez mas yo pedia seven up con limon y hielo, y me iba a bailar por ahi, en la pista, pero de vez en cuando veia sus muecas y su giro hablando con Hector 'con carpa'. Me canse de bailar y fui casi corriendo a tomar la seven up de un trago, en la barra, parada junto a Willy. Me tomo de la mano y me dijo vamos a bailar. Como en una pelicula, Calamaro cantaba sin documento, dejame acariciar el viento sin documento.....quiero ser el unico que te muerda la boca quiero saber que la vida....dame un beso Moni. Antes de que pudiera razonar o contestarle, tu padre me beso'. Dale mami y llamalo y besalo. Y casate con el. jaja. Maita siempre queres que mi vida sea como en las novelas. Que las heroinas se enamoran del mas bueno del mas lindo y se besan y se casan. Lamentablemente, si soy tan heroina como vos. Pero mi principe quedo cuando me fui con vos y con Dany. No me arrepiento pero que lindo hubiera sido...

1- Amor a primera vista

Gogo era uno de los dueños de Iparjo. Adoraba la musica oriental y me habia hecho amiga de los dueños de los mozos y de los musicos. Alli me sentia en familia. Iba con mi amiga Susi o sola, a sentarme en el borde del escenario alfombrado de rojo gastadito. O me sentaba al lado de Cachito, el mejor organista, mi amigo que cuando yo llegaba me tocaba los acordes del jazz favorito que seguro cantaria mas tarde. Despues venia Antonio, bajito y extranjero, el amor de Cecilia, hoy desaparecida, que caia mas tarde con el canasto de flores y la boca prolijamente delineada de negro. Hector, el otro dueño, me saludaba y subia a tocar su buzuki, con sentimiento y talento, el cigarrillo entre el dedo mayor y el anular, riendose de todo. Bailabamos en ronda con los chicos del ballet, o con la profe que daba clases al costado de la pista. Humo y humus _pasta de garbanzos_envolvian lentamente la noche, con mi celular nuevo en una mano, al que nadie llamaba todavia porque estaba recien recibidita. A eso de la una, una y media, caia tu papa.
Era un principe -El Ruso-le decian. El pelo con gell convertia sus rulos en un cuadro prolijamente dibujado. Blanco, con bigotes, ojos chiquitos color almendra, y una linda nariz afiladita. El perfume frances, que no siempre era el mismo, lo seguia en su saludo, uno por uno, la mano, una sonrisa y alguna frase simpatica. Pasaba por al lado sin mirarme. Sin embargo yo escuchaba un corazon latir como un caballo galopando. Cuando me daba cuenta que era el mio, notaba su mirada incisiva clavarse en los billetes, ya en la caja, de donde Gogo habia sido desplazado para invitarme a bailar un tema armenio. Lo que no sabia , lo que no podia imaginar, era que tu papa estaba enamorado de mi, cuando yo no me daba cuenta como llamar eso que me pasaba desde que el llegaba hasta que yo me iba.

La nada y el Cielo

BH año 2010, abril 21.Ya es tarde, el dia ha sido arduo, y la vida sigue siendo dura con nosotros, Dany, vos, Maia y yo.
Es una paradoja que cuando no puedo hacer ejercicios, me duele mas el cuerpo y lo de adentro, seran los huesos o el alma.
Ya sos mas grande, bailar arabe te encanta y conoces los nombres de todos los jefes de gobierno de la ciudad de Buenos Aires. Hoy, me encontre sentada frente a un periodista con el que analizaba como y para que o para quien contar nuestra historia que para nosotras es la vida.
Me imaginas sentada haciendo de nuestro mundo un reportaje, frente a una camarita web...hablar si es lo mio. Pero lo nuestro debe ser escrito
Maia, te quedaste dormida espiandome mientras escribo en mi netbook soñando que este blog vuele, y acaricie mas de una vida con otras nenas y otras madres, otros hermanos , otros perros pero fundamentalmente, otro pais, uno que sea tambien, patria.
Me pedis que apague mis ideas y mi compu y claro que lo hago mientras me dormire escribiendo esta vez, con prisa y sin pausa un blog con esperanzas para todos, hasta mañana, Maia mia.